我不想做這樣的人演講稿（精選8篇）作文

篇一：我不想做這樣的人演講稿

我不想成爲一個不是我的人，我認爲世界上沒有完美的人。每個人都是獨一無二的是模仿不來的，大家的三觀不同，做事的風格自然也不相符，你可以學習他人的優點，但是他的外貌、品格、體形等一切你都是學不來的。那骨子裏的教養從出生到現在的習慣並不是輕易可以改的，有的人天生骨子裏傳出來的氣質就不同於其他人，模仿別人真的非常“掉價”！一昧去模仿只會迷失了自我，自已其實就是一道優美的“風景線”。人活在別人的影子中一直都不會有出息。

做真實的自己是最快樂的。現實生活當中，有很多人一直想要成爲別人或是替代別人。別人希望你怎麼樣就怎麼樣，這樣又有什麼意義呢？

記得一年級時還不懂事，覺得別人說什麼都是對的，便刻意去模仿別人，她們穿裙子我第二天便也穿了裙子，迫切她們能看到，得到一絲絲讚揚，太過於自信了，認爲去做跟別人一樣事穿一樣的衣服就一定適合自己，大家便說這不適合我，便徹底受到了打擊，再也沒有穿過裙子。那也是我真正的醒悟，我可以去學習但我不會去複製粘貼了，根本沒有任何必要。

我便是我，是別人模仿不來的；是獨一無二的；是最真實最特別的！我不想成爲一個不是我的人，不只是我，我希望大家都是如此！

篇二：我不想做這樣的人演講稿

我不要做一個“隱身”的人，但我在班裏就是一個“隱身”的人。

做一位“隱身”的人真的不好，當我有需要時沒有人來關注我，當需要我時卻沒人看見我，我就是這樣的一個人，就好像班級中沒有出現過我這個人似的。

每天早上，我會做同一件事，跟自己聊一下天，爲的就是做好上課下課被人遺忘的準備。

上課時，老師開始提出問題，我次次舉手，但老師就像沒看見一樣，眼神從我身旁滑過，請了另一位同學回答，這時我已經“隱身”了，我壓住我內心的激動上完這一堂“特殊”的課。

下課時，所有同學都三五成羣的聊天、玩遊戲，只有我坐在位子上呆呆地盯着前方同學從我身邊路過也沒有停下來跟我說一句話，我現在要是有一個同學跟我聊天我都很高興，可我就像一個“隱身”了的人，沒人關注這樣的課間我不是頭一回了。有時候我還會假裝我面前有一個人在跟我對說，別人說我傻但我覺得像一個“隱身”的人跟一個想像的人對說也未嘗不可……

我不想作一個“隱身”的人。

篇三：我不想做這樣的人演講稿

生活中，生活着許許多多不同的人，複製粘貼的人，渾身帶刺的人，而我不想成爲只會在嘴上說，不付出努力的人。

當你只會在嘴上說，不付出實際努力，你會給他們的答覆則是沒有時間，留下的只有那被玩弄的人們，我不想成爲這樣的人。

有一次，一名同學跟我說他有一個目標——他會將在放暑假的第一週，就把所有的作業寫完，我聽到這也十分震驚：“一週！你確定。”他反覆說：“是的。”我對他也有了期望。

暑假已經過去了一週，我也將他約了出來。我問他：“你作業做好了嗎？我才做一點！”他尷尬地說道“沒呢，信我，我很快就寫好的。”

過了幾周，我已經寫好了作業，我便上街去玩，在街上，我見到了他，我心想：他作業應該早寫完了吧！果然很快！到了暑假結束的前幾天，他把我約了出來，剛見面，他就急忙說：“你作業做好了沒，我還沒動多少呢！”這讓我心中起了很大落差，他那信誓旦旦的形象變得不真實，原來他暑假那時候玩得太多了，都把作業忘了。我不想做一個只會在嘴上說，而不付出努力的人，這樣他的形象就不可信了。

我不想成爲這樣的人。

篇四：我不想做這樣的人演講稿

我不想成爲一個只會把負面情緒帶給別人的人，這樣既傷了別人又傷了自己。

在不久之前，我有三個很要好的玩伴，我們整天形影不離，可是將近期未，而現在正是最要緊的時刻，我的成績考得一塌糊塗，少不了父母和老師的責罵，我很煩惱，總在她們找我玩時發脾氣，也許她們是被我影響到，都不再找我玩，而我也只想一心放在學習上，她們學習好，不用擔心以後，可我的學習並不好，因此我的情緒也影響了她們，期未成績出來後，我比之前進步了不少，我很開心，但又不開心，我的脾氣也越來越差，有時候甚至別人碰我一下，我都會去指責他，搞得你我他一整天的心情都很差，我很想要成績上去，也想最後努力拼一把，但這代價也太大了，我不想因爲自己的負面情緒而去影響其他人的情緒，這對別人不公平，我和那三個朋友之間的誤會也沒解開，看着她們三個一起玩我心裏很不好受，但這樣如果可以不影響他們，我寧願一直保持這樣。

我不應該衝着她們發脾氣，她們不是我發泄的工具，我有點後悔，但是已經晚了，我以後一定會壓制自己的情緒，不能再對別人說一些傷人的話，這樣不僅別人討厭，連我都討厭這樣的自己。

篇五：我不想做這樣的人演講稿

我不想做這樣的人，我不想做拿着電鋸的人。

我不想做拿着電鋸的人。在這個世界裏，衆生平等。沒有說動物比人類低一等，動物與我們的唯一區別就是，我們人類會製作工具。動物也是與我們人一樣，不是隨便濫殺濫捕，它們與我們是平等的，我們沒有理由去殺捕它們。

我不想做拿着電鋸的人。我不想把羣衆據成兩半，這邊是男人，那邊是女人，我們都是人類，都生活在地球，都擁着地球的資源。沒有男人高女人一等，也沒有女人低於男人一等。男人可以成家立業，女人也可以。男人可以做皇帝，女人也可以。這個世界是平等的，沒有說男人與女人不同，也沒有說女人不如男人。

我不想做一個拿着電鋸的人。把有相同意見的人當做隊友，把有不同意見的人來當做敵人。有着相同的意見固然是好的，說明這個想法有人證實。但是，有不同的意見也是好的。如果世界上所有人的想法都是一樣的，那這世界就不光彩了。如果所有人的思想都一樣，那麼所有人都會認爲螃蟹不好吃，也就沒有第一個吃螃蟹。我們這個世界需要去創新，去探索，每一種生物都有不一樣的觀點，鯨魚覺得人類很小，但螞蟻會覺得人類很大呢。

我不想成爲一個拿着鋸子的人，我不想成爲那樣的人。

篇六：我不想做這樣的人演講稿

你不想做什麼樣的人，你不想做一個口無遮攔的人；你不想做一個平凡，對社會沒有用的人；你不想做一個只會複製粘貼的人。反正我不想做嘴巴帶刺的女生。

生活中，我總是會遇見一些嘴巴帶刺的女生，明明自己有錯，但她們就是不服輸，有時候說話一句比一句更毒，然後把你懟得遍地鱗傷，還有一種女生就懟你，把自己懟哭了，這一種時候就很無語；還有時候就是你還沒說她，剛張開嘴巴就哭了，還說你欺負她，自己欺負別人，被欺負的人還沒哭，欺負人的人先哭了，這是不是非常的另人討厭，不管是哪個人，都不喜歡嘴巴帶刺的。

你以爲自己嘴巴在吧啦吧啦地就覺得自已很厲害嗎？哭能解決一切嗎，如果哭能解決一切，我早就哭了，天天哭，我就天天都會很開心，嘴巴吵贏了你是贏了，但在某種意義上你是贏了，吵贏了就很了不起嗎？不，你一點都不光榮，因爲你吵贏了有什麼可橫的呀！你傷的可是別人的自尊，自尊你懂是什麼嗎？

我不想做嘴巴帶刺的女生，這樣很招人厭。

篇七：我不想做這樣的人演講稿

我不想成爲爲別人而活着，活在別人的眼神中的人。

或者說我想遵從自己的內心。

這似乎不難。但世界就像一條生產線，把我打磨成它需要的樣子——看似完美，卻已沒有了靈魂。當然，我還沒有成爲那樣的人，但我害怕在未來……

世界磨平我們的棱角，使我們不再是一個獨特的個體，而是專門爲了某些東西而打造出來的機器，而內心早就在這樣大的世界觀下被改造的面目全非。相同的審美觀，相同的價值觀，相同的看法，在我厭惡自己近十年的光陰裏困擾着我。我感到害怕，我厭惡自己，覺得自己不夠優秀。討厭自己的長相，羨慕別人符合世界的審美大流的外貌，厭惡自己的智商，恨自己爲什麼沒有別人的才華。

總是想做到最好，所以焦急又煩躁，和別人比較，徹底成爲了我的日常。曾經被當作野心的，卻逐漸成爲壓迫我的鐵鏈。

可爲什麼我會這樣？我大概也成爲了爲別人活着的人——我還以爲那是未來纔可能發生的事。生活壓彎我的脊柱，告訴我要如何愛別人，以別人爲重，讓我隨着世界的大流奔波。但很少人會告訴我要愛自己，要爲自己活着。這並不簡單，這不是什麼放縱自己做一切想做的事，而是傾聽自己內心深處的聲音。

似乎在這樣的大社會環境下，我們幾乎不可能這樣，但至少接受不完美的自己，不要過多的去在意別人的看法。無論是昨天的我，今天的我，還是明天的我，這些毫無保留的，全部包括的，都是我，都只爲自己活着。

不要再厭惡自己，不要讓自己失望，成爲真正的自己，去做你想做到的，追尋你所熱愛的。曾經悲傷的我，痛苦的我，以後會變得更加美好。

這大概就是我能做到的，使我不再是爲別人而活着。

我爲自己而活。

篇八：我不想做這樣的人演講稿

我不想做懦弱的人、自大的人。

懦弱的人，在別人需要幫助時，他伸不出援手；在自己的團隊需要被鼓勵、被拯救時，他不能挺身而出；在需要承認某件事時，他吞吞吐吐，就是不肯說出口；在自己的國家和社會處於危難之中、需要我們齊心相助時，他縮在角落裏唯唯諾諾。懦弱的人總是心理不夠強大，去逃避、去遠離某件事。在我眼中，懦弱的人不僅無法幫助自己身邊的人們，他們總是躲在陰影裏走，也許連自己的未來也無法拯救。我不想成爲這樣的人，我要成爲勇敢的人。

自大的人總以爲自己是這個社會裏至高無上的王，他們揪着別人的一點不足反覆打擊，死死抓住一個把柄不肯放手。他們高傲自大，不肯承認別人的好，只盲目認爲自己一定是最優秀的那個人。他們裝腔作勢，在別人面前吹噓自己的優點以此博得人們的眼球。試想，如果我身邊有這樣一個一直圍着我喋喋不休的人，一直打擊着我，我一定接受不了這樣目中無人的人。我要成爲一個謙虛的人，敢於向同學虛心求教。

我渴望讓自己的未來變得更加美好，所以我決不想成爲懦弱的人。我希望能和朋友們互相學習，共同進步，所以我絕不想成爲自大的人。