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【精品】心情日記彙編9篇

一

大四實習那年，我只身一人去了上海。人生地不熟的我對這座陌生的城市有着莫名的恐懼感，覺得自己和這個時尚之都格格不入。住的地方只放得下一張牀，房租還高得驚人。圖省錢的我不得不天天白水就饅頭，就這樣，日子過了一個月，我也消瘦得不成樣子。

梅雨季節的上海有些潮溼，空氣也變得悶悶的。趕着上班的我沒來得及吃飯就擠上了地鐵。擁擠的車廂頓時讓我氣短胸悶想作嘔，還好馬上就要到站了。可明明感覺地鐵的門開了，有風吹過，自己眼前卻是一片漆黑。我直接暈倒在了站臺上。這時走過來一個穿黃衣服的男生，把我攙扶到地鐵的座椅上。還幫我買了一瓶冰糖雪梨飲料，一直照顧我，直到確定我沒事才離開。

雖然再也沒在地鐵上遇到那個穿黃衣服的男生，也沒能對他說聲“謝謝”，但從此之後我便喜歡上了冰糖雪梨的味道。這份溫暖一直伴着冰糖雪梨的甘甜，陪伴着我度過那段難熬的時光。

二

畢業前夕和男友分手了。我漫無目的地在街上閒逛，任憑心如死灰，悲傷絕望蔓延。最後終於按捺不住情緒在大街上大聲痛哭起來。沒人知道發生了什麼，也沒有路人注意我。我想在他們眼裏我或許是個瘋子。

就在我孤寂無依的時候，突然從漆黑的街道走過來一個大男孩，遞給了我一包紙巾，說：“擦一下淚吧，不管遇到什麼，都要給自己一個振作的理由！”我還未看清他的模樣，他已消失在茫茫夜色中。

存有他體溫的紙巾散發着淡淡的茉莉香，瞬間讓我的心安靜了下來。我也慢慢地從失戀的悲傷中抽離了出來，平靜下來的我忽然明白：生命中總是會遇到一些人，一些會給你帶來傷害，另一些卻會給你帶來溫暖。

每當我走夜路的時候，我都會想起有一個不曾記得模樣的大男孩送過我一包紙巾。我再也沒有一個人嚎啕大哭過，那包紙巾的茉莉芳香總會讓我想起陽光的味道。

三

春運期間，深夜從石家莊火車站準備打的回家，便在西廣場攔了一輛出租車。司機是一個本地人，穿着西裝打着領帶。我第一次看見深夜穿着還這麼考究的司機，很是意外。我保持着高度警惕，因爲我知道深夜單身女生打的太容易出意外了。從坐進車裏，我就給老媽打電話，來排解緊張的情緒。

司機看出了我的不安，也沒說什麼，只是每到一個轉彎處就提醒我坐好。到了小區裏面，由於道路窄，出租車無法送到家門口。我便按預先談好的價格交給他打車費。他微笑着說：“我開着車燈，給你照照路吧！”。於是，一道明亮的車燈光芒一直鋪到了我家的門口。

回到家從窗戶望了一下，他才熄了遠光燈，正調轉車頭，準備向外駛去。從心頭涌上來的溫暖頓時像一股電流涌向我全身。

因爲天黑，不曾看清楚他的車牌號。但我知道那一定是一組讓人溫暖的數字。每每看着夜裏川流不息的車燈，我都會想：有一盞車燈，溫暖過我。

四

出差歸來回公司，一路坐長途客車，疲憊不堪。擁擠混亂的車廂，我努力從客車上拿到行李，才發現自己的皮箱拉桿被拉壞了。皮箱裏面全都是公司的文件資料，沉重異常。

萬幸汽車站離公司不遠，我只能傾全身之力提着，慢慢挪步。就在這時，一個衣着髒兮兮的農民工樣子的大叔停了下來，看了看我的皮箱，有些靦腆地說：“你要是不嫌棄我弄髒你的行李箱的話，我幫你提着吧。”我喜出望外，不好意思地點了點頭。

他試了試分量，直接把皮箱扛在了肩上。我從後面連忙跟上，看他的背影像極了一位勇士。到了公司宿舍，氣喘吁吁的他自嘲地說：“你這皮箱都是啥呀，還真重！”望着他額頭上的汗珠，我苦笑地說：“對不起啊，資料太沉了。你等我一會啊，我給你拿瓶水。”

可是等我回來他已經走了。我站在門口看着遠處他的背影淹沒在來來往往的人海中，不禁後悔連聲“謝謝”都未來得及說。

後來，每當我看見那些在工地上忙碌的農民工，我總會多看幾眼，我知道這千萬人之中總有一個人是他。

那些未曾期待的溫暖，讓我感動不已。那些人海中的擦肩而過，足夠我用一生來回眸。不管歲月如何消磨，我依舊清晰地記得那些最美好的瞬間與我生命的相逢。我知道我已經把這份溫暖封印成一個火種，照亮了內心，也會播撒一份愛的律動。

他是一個滁州人 ，記得我是在馬鞍山安工大上大一的時候認識他的，我們在一次無意間的談話中發現自己都很喜歡對方，於是我們成爲了好朋友，我們無話不談，親密無間，我想在大學他將是我最好的朋友，我希望能夠和他成爲一輩子的朋友，當然我希望他也是這樣。

大一的上學期，我們一直保持着很好的關係，我早已經把他當成我生活中的一部分，彷彿自己每時每刻都無法離開他。

然而，在大一的下學期，就在過完寒假之後，我發現他就已經開始疏遠我了。一天晚上我們一起去雨山湖公園散步，他向我說：“其實我想如果我們能夠相對疏遠一點那麼我們就不會有什麼矛盾”。我問：“爲什麼啊。”他說：“因爲上個學期我們經常在一起，說句不好聽的話，就是說多少有一點厭煩對方了，是不是。當然了就是異性朋友之間也是這樣啊。”

我知道他的意思，其實他早就發現我們兩個人的性格不同在他說來就是我們兩個的性格是成互補關係的。我想他是不是有意想放棄我，但是有不好意思向我直說，所以就說了這些，含糊的話。

住在我對面寢室的一個合肥的同鄉，他在和我的聊天中和我提到了那個人，“其實，我想你們的有意不會持續太久”，“你爲什麼這麼說？”，“因爲我發現你們的性格有很大差異，他會在很多方面不接受你的，和朋友相處要看投緣，要看方式，要看對對方是否忠誠。”

其實他說得很對，這一點我明白。其實我也早有發現，在大一下學期我們就開始吵架了，當然朋友之間吵架是正常的，但是我發現我們之間的矛盾似乎開始變得特別的多，我意識到我們之間出現了嚴重的裂痕。我不止一次的和他交流，效果當然還好，起初能夠和他維持良好的關係一段時間，但是沒過多久，我們又開始有矛盾了。他總是說我在處人方面有很多不足，並且指出我的問題所在，我按照他的話改了不少，但是他似乎還是不滿意。也就在這個時候我發現他開始和別人一起玩，並且很大程度上疏遠了我。我感到很空虛很難過。當然朋友交新的朋友是沒錯，但是我發現我在他心中的地位開始變得越來越模糊，我知道我即將被別人所取代。他故意遠離我、看到我也不叫我、就像是無視我的存在一樣、無論是大庭廣衆之下還是我和他單獨一起的時候，對我都表現出了非常不屑一顧的態度，自己幹自己的事。我發現，他和別人在一起，是那麼的高興，而有時和我在一起是那麼的沉默寡言，我越來越失望了。

他一再地說，只要我不背叛他他就不會放棄我，他說將我當成兄弟一樣看待，之所以說我們之間有問題是因爲我們相處時間太長，彼此發現的問題都很多，我不是疏遠你我只是說適當的分開一段時間，我們可以避免接觸到對方的缺點，那麼矛盾就少了，我們之間就可以更好的相處下去。客觀地說也是這樣，因爲一次無意間在洗衣服時聽到他和他們寢室的一個室友說的到我，“你究竟把他當成什麼啊”室友問，“我把他當成我半個兄弟”朋友說。

既然是在朋友在不知道我在的'情況下說的話，我有理由相信那是真的。但是說真的我還是不大相信，我在洗衣服時如果有時間我會主動幫他洗一下，這是因爲幫幫朋友的忙，即使是有一次我在準備坐火車回家過暑假之前，洗衣服時我還是在我有可能趕不上火車時幫他洗了一下衣服。但是事實上在我沒時間時，我請求他幫我洗一下我的衣服，他都不願意：“你看畢竟是你的衣服，還是自己洗的好。”我真的好難過，我在幫他時他沒有一次向我道謝，而我再要求他爲我做同樣一件小事時，他卻有所推搪，雖然他後來他說既然是好朋友那麼彼此做一些事時無須回報的，這說得對。但是作爲朋友我看不出來他會有一點的感激，我真的好失落，他說：“好朋友之間做一些事是無條件，如果你要我感激你哪怕是到個謝，那麼你對我的好就是建立在希望我回報你的基礎之上。這不是真正的對我好！！”

其實他說得對，的確，但是我想問你有沒有想過：你這樣的態度讓我感覺你是不在意我，不關心我，完全把我當成一個可有可無的人，我感覺我對他安全、細膩、無微不至而又安靜溫和的關心和幫助，在他心中並沒有留下一點波瀾！他已經麻木了，我對於他已經成爲了一般人！！！！

昨天下午，在我們倆吃飯時，他和我聊天,起初我們聊得好好的，他告訴我觸處朋友的方式，說，待人要真誠，待人要大度，待人要真心.....話是沒錯，但是爲什麼要說這個呢？我想他的意思是說我待人不真誠、不大度、不真心我是個愛多想的人他的話讓我很不安，似乎我們之間最近沒有發生什麼矛盾啊，難道他是暗示我存在這些問題？我把我的心給了他，但是他卻這樣說我，我捫心自問我對他並沒有不真誠、不大度、不真心，那麼他爲什麼這麼說呢？聊到最後他說：“其實你是我最好的朋友，但是你是否發現長期以來，我的交友圈之停留在你我之間，我開始變得不再樂觀開朗，我已經打算擴大我的交友圈，而不是隻對你一個。”我終於明白了原來你說那些話是想捨棄我：“你已經成爲我生活上的絆腳石，我已經更加不需要你了！”

晚上我和他一起去雨山湖公園散步，他似乎不情願：我累死了，夏天我不想出去太熱了，我想在寢室。事實上呢那天下午處暑剛過天氣涼快得很，有什麼難受的？你一下午都在寢室難道你還累？早上你可以和別人一起出去玩，難道在晚上就是陪我散步都不行？我說：“你要是不想陪我就走吧”，他沒有什麼解釋就離開了，我早早的回了寢室，一個人發愣，沒有人陪我，我好寂寞，晚上他很晚的回來，我有意無意的問：“你去哪裏了？”“網吧”他回答，僅僅兩個字，似乎和我無話可說，繼續自己幹自己的事，和別人大聲的聊天，一點也不理睬我，我似乎變成了透明的！！！

我知道他心裏已經沒有我了，我把它送給我的生日禮物偷偷的放回他的桌上，我知道，這件禮物已經不包含他對我的朋友間感情了。

我想我們結束了，他開始和他的新朋友玩，而我應該也回到了小學初中高中時候一個朋友都沒有的處境。

失去了你，我好難過，我問心無愧我沒有對不起你，不是我提出離開你的，是你放棄了我。

我希望我能夠找到別的朋友，來撫平我心中的失落，即使是我現在看見他，哪怕是在大庭廣衆之下還是隻有我和他獨處時，我都會很尷尬，這是我曾經最珍惜的人，現在還是要離我而去，這種心情誰能夠明白？

知道嗎，我一直想對你發問：爲什麼我給你發短信，你卻經常不回覆？爲什麼偶爾主動給我發短信不是找我聊天，卻是讓我幫你充話費？爲什麼在我發信息或者Q你時，你總是說快沒短信了或是要下了，而在有事求我時卻一口一個“兄弟”的假裝親熱？.....我要你的全心全意，而不是 虛情假意。 我沒有對不起你，你爲什麼要這樣對我？

我想我要和他和好如初是不可能的，也許我們以後真的會成爲陌生人，但是我真的好想他，好想好想他，但是他不要我了我又能怎麼辦？

現在一開始偶爾遇見他，我會很難受，我希望他在我心中的影響會漸漸淡去，這樣我心中就不會太過難過，我也會更早地從陰影中走出來，

我現在真的好需要一個朋友，真的，真的...

時間總是零零散散，雖然拿出整塊的時間對我們專注的做一些事情很有幫助，但是我們生活中的每一分、每一秒都有可能被分割，零碎時間總是在慢慢的流失，假如給你一個小時你能做什麼？

一個小時我可以坐一趟車回一次家，一個小時我可以看15頁書，可以聽12首歌。一個小時我可以去鎮上散散心，也可以做一頓豐盛的晚餐。

確實，一個小時可以做很多事情，那麼一分鐘能做什麼呢？有人說，一分鐘連看的新聞都不夠，那沒問題，一個小時看新聞總夠了，你有看過新聞嗎？不要認爲時間不夠就不去做，這不是你碌碌無爲的理由。

其實我們的生活中有很多個一分鐘從我們身邊消失。排隊、等車、等人，睡覺前，上班路上……仔細的想想，時間可以利用起來，充實每一天的生活。

一分鐘可以澆花，可以施肥；一分鐘可以翻看書頁，讀一讀卷首語；一分鐘可以教一下孩子背誦一首唐詩。

假如你的生命中剩最後一分鐘，你想做什麼？這樣的事情我們可能無法想象，但是現實就是這樣每個人都會有生命中的最後一分鐘。所以生命是由無數個一分鐘組成的，把握好生命中的每一分鐘。

不要讓你的父母多等待一分鐘；不要讓你的工作再流失一分鐘；不要讓你的生命再毫無意義的度過一分鐘。

時間都去哪兒了？它偷偷的溜走；讓你來不及發現；時間，它是個輪迴的沙漏；有一天，我們終能體會到曾經流逝的每一分鐘、每一秒、每一粒沙……?我想說，如果，來得及，別忘了，跟他們亦或她們說，你愛他們……?陪伴他們度過生命中的每一分鐘……

今夜輾轉反側，難以入眠，索性起牀，臨窗眺望，黑夜吞噬了遠方的高山，依稀的看到，近處的一排排居民樓，籠罩在一片茫茫的煙雨中。

這入冬的小雨，帶着冬的寒氣，不緊不慢的下着。宛如冬夜的一首樂曲，緩緩地向人們訴說着冬的冷酷。我喜歡在夜裏聽雨，沒有白天的喧器與紛擾，讓我這顆早已疲倦的心，和着雨的樂曲，隨心所欲的盡情起舞，享受着只屬於我一個人的孤獨。

最近一段時間，我的情緒狀態一直很低迷，我的內心充斥着空虛與失落，或許是廠裏生意不太忙的緣故吧，沒有了緊張忙碌後的充實感。讓我一下子覺得無所適從。

想想自己出來漂泊已數載，曾經的理想在歲月中慢慢磨平，內心早已失去年少輕狂的衝動與冒險，更多了一份平淡與憂傷。回想自己走過的路，當中有奮鬥的艱辛淚水，也有分享收穫的喜悅之情。每一種體會都使我刻骨銘心，更使我不斷的成長！

窗外的雨還在靜靜的下着，我深吸一口帶着雨水味的空氣，一股寒流直襲心底，讓我睡意全無。今夜在這個陌生的小城，靜靜地等待黎明的到來！

我回到鄉村，看見一隻白色的羊在樹下吃草。它吃飽了，仰起頭，向天空發出“咩咩咩”的歡叫聲。

我看到羊的樣子，突然有些煩躁不安。我一下衝上前去，羊正埋下身子，在繼續吃草。它聽見了我逼向前的腳步聲，微微抖抖後腿，退了一步。我生氣地跺跺腳，它再次後退了一步。我“哈哈哈”地叫出了聲，它仰起頭，一雙溫良的眸子與我相遇了。在它清亮的眸子裏，我一下看見了我面帶兇相的樣子。

我再次向它跺着腳，有一點趕走它的意思。羊一步一步地後退着，沒有一點反抗，眸子裏卻流露出了委屈。

在我的逼迫下，羊後退到了一棵樹下，它手無寸鐵，它滿眼淚光。

後來，我便在羊吃草的那一塊青草地上，獨自小坐了一會兒。我看見，羊也躲在樹下，怯怯地望着我。

我回到城裏，幾天後突然想起了那隻鄉下的羊。我在城裏的傷，似乎在鄉下的青草和樹林裏的風中得到了療養。然而一隻羊，卻被我傷害了。

我站在城市的陽臺上，眺望着鄉村的方向，向那隻無辜的羊鄭重地表示道歉。羊啊，請你不要再躲閃。

窗外的天空，灰濛濛的。給人一種快要下雨的感覺。高三的學子們正在爲心中嚮往的學校盡着最後一搏。或輸或贏。今天也許可見分曉。這天是17年高考的最後一天，也是08年的端午節。去年的這個時候，我和他們一樣，也在努力，也在拼。只是我已經輸了，而現在的。還不知道。希望他們不會輸。

我不是這個城市裏的人。我就是個過客。只是時間有三年。由於家不在這。我只好走向第二個家——網吧。來到網吧，坐回自己的角落。手指敲着鍵盤，無意間走進了一個陌生空間。居然是自己高三的學習對手的，我看了他空間的照片，有許多他學校的。也有他的。他笑的很燦爛，很幸福。而我很失落，因爲那也是我向往的學校。我又看了下他的日誌和留言。我發現自己很失敗。想高中那段時間，自己在學校也有些知名度。自己一直也很紅。認識我的都認爲我不會輸的。我當時也一直這樣認爲。可是高考自己輸了，分數上了本科線，卻離心中的學校少了2分。而他比我多7分，他去了我想去的學校。看着本不如自己的人如今混的比自己好，心裏不難受，能正常嗎？爲什麼？我一直在想。

本科沒了就專科吧。誰知自己竟然報了二專學院。還是後來才知道專科也有一二之分。我感到自己可笑，自己什麼都不知道。來到二專學校，心中難免會失落。自己不亮了，沒人知道了，什麼都不行了，自己一無所能了。一直以爲自己很有實力的，原來一直以來都是自己在以爲。曾經的極度自信原來都是自己一個在以爲是。笑，笑吧。應該笑自己。

再想想那個時候，那個突然早起的時候，發現那多朋友都在努力。而自己在不是那日早起，到現在還傻傻以爲我的那些朋友都是和我一樣的。我們都在睡，很安心的睡。看到他們的努力，自己心很難受，不是眼紅他們的努力。而是又一次感到自己可笑，無奈的笑。自己的年齡是成年了，思想怎麼還長不大，怎麼還停留在小時候。以爲自己什麼都懂，其實自己什麼都不懂，可笑，年少輕狂不是罪，可是讓睡殺了現在，殺了將來。以後就會真的讓別人笑，不是自己的笑，是嘲笑。

我知道自己還能輸，還年輕，但是我不想再輸。也不想再睡。

身體有一天對心說：“我累了，我想休息。”

心說：“不行，你得繼續。爲了生活和自己。”

有快樂的人就有幸福，快樂雖然廉價，可用金錢不能採購，快樂不嫌貧愛富，快樂不見錢眼開，原來我總以爲“窮歡樂”是富人對窮人的嘲諷，如今我倒覺得那是富人對窮人總是“快樂”的忌妒。我們羨慕那些並不富裕的人，爲什麼就能“三天一小節，七天一大節”？

阿里巴巴在知道打開藏寶山洞大門的咒語之前，他是快樂的，騎着小毛驢，穿梭在窮人和富人之間，歌聲不斷，幽默詼諧。當他擁有了足可以買下王位的財富時，他會不會嚮往皇權？他還會騎着小毛驢無憂無慮嗎？不會了，他即便不想改變世界，也不會不想改變自己吧？

人的慾望是公司，可無限，亦可有限，在無限之中找到有限才快樂。我們之所以痛苦，是因爲我們總是拿着自己的疤瘌去比英雄的傷口。爲什麼一樣的處級幹部在廣州一個月可拿8000元，在內蒙古科右前旗就只拿20xx元？爲什麼他一再得到提拔，我卻總是被別人領導？爲什麼他能一曲成名，而我十年默默無聞？無論是體制的原因，還是地區的差別，無論是名人的效應還是凡人的無奈，我們無法改變社會這個舞臺。可有哲人說：命運就掌握在你自己手中。其實那不過是有人調整了自己的心態，我們不妨換一個角色，那個大紅大紫追光燈追着的角色輪不到我，不還有配角、小丑、拉大幕的嘛。每個角色都有位置，只要自己快樂地活，就是幸福。

記得英國那個前首相希思卸任後又幹起音樂指揮的老本行時，有記者調侃地問他：你換了一個舞臺有何感受？希思快樂地說：只不過是換了一首曲子罷了。我們有時苦悶、憂鬱，甚至厭世，往往是我們慾望太高了，只能唱《小放牛》就想去維也納金色大廳，剛有幾個閒錢，就想去按揭“寶馬”，這樣的人肯定活得不快樂。

香港作家張立對人的苦與樂有句名言：“口袋裏沒錢，心裏也沒錢的人並不算苦。”比如像我；“口袋裏沒錢，但心裏有錢的人最苦”，比如我老婆，她一輩子後悔嫁了我這麼一個窮鬼；“口袋裏有錢，銀行裏更有錢，但心裏卻沒錢的人最幸福。”比如比爾·蓋茨，這小子連花錢都不會了，一張複印紙，他都兩面用，而且立下遺言，死後財產全捐。

無論是名譽、權力、金錢，人都需要一點，但在有意和無意之間追求就夠了，在夠與不夠之間找到平衡就不會“憂鬱了”，就不會拿虛無的東西與硬通的生命PK。

我正在寫作業，突然聽到窗外有“嘩啦”“嘩啦”的聲音，我一看原來是下雨了。

如果你認真地聽一下，感覺雨的大小和聲音有聯繫。雨大時的聲音是“嘩啦”“嘩啦”，好像浪花噴出泉眼一樣。雨後，小水滴從房檐上清脆地落到地上，發出“滴答”“滴答”的聲音。當小雨打落在草葉上的聲音是“沙沙”“沙沙”。雷陣雨發出的聲音是“轟隆隆”“轟隆隆”和“嘩嘩”“嘩嘩”。暴雨的聲音是“霹靂啪啦”，好像大海的浪花撞擊岩石的聲音。

暴雨能洗淨樹木，給樹木澆水，能洗淨碧綠的草葉，洗淨花園裏爭先恐後開放的花朵。暴雨過後空氣更加新鮮了，燕子自由自在的在天空中飛翔，蜻蜓高興地跳起舞來，麻雀“嘰嘰”地叫起來。

世界上聲音可真奇妙呀！

窗外的雨淅瀝瀝的下着，淡灰色的天籠罩着大地，小燕輕盈的尾巴低低的滑過對面的房頂，心中莫名的涌上無限的惆悵，回過頭來老師正在喋喋不休中津津有味的講解着動物細胞培養的步驟，可同學們好像都聽的不太認真，好像一轉眼就要昏昏睡去似得。

或許這個天氣相對於學習更適合傷感。我想這也是爲什麼徐志摩想要在下雨天尋找撐着油紙傘結着愁怨的姑娘吧。走過長長地走廊看着高三的學長學姐們隔窗扔下厚厚的書本，擡頭便看見一雙雙解放了的歡愉眼神。在不由得衷心祈禱願他們能夠考出一份好成績中自己的心緊了一下。他們的高三結束了，我們的高三接踵而至。壓力自然也鋪天蓋地的席捲而來。聽老師說等中考放假回來，我們就要搬進高三的教室，我們就成了名副其實的高三生。其實我並不是個多愁善感的女孩，同學說我是個樂天派，可是當真真的高三來襲時，還是無限的彷徨，迷茫。昨晚因爲寫作業聽歌被媽媽一把丟掉耳機直到現在都在慪氣。

我理解媽媽望女成鳳的心情，可是我真的壓力好大啊，只能將肚子裏的火氣向最愛自己的媽媽發泄，對不起，媽媽。這世界從來都是公平的，一分耕耘，一分收穫，哪來的不勞而獲？如果想要得到，那就應該不顧一切更加的去努力，下雨了，可沒傘的孩子還要繼續奔跑。我要給自己滿滿的正能量，讓自己就像打了雞血似的充滿鬥志，去迎接已經到來的高三吧！