心情日記作文賞析參看

心情日記彙總七篇

第一次見識同事的兒子是在冰場，那年他九歲。當時我正陪我兒子滑冰，請的教練，已學了三天，剛到能立穩滑幾步的程度。同事的兒子和我兒子一般大，人家是第一次來，但穿上冰刀下了冰場經過頭幾分鐘的小心試探後，居然就能無師自通、慢慢地繞場滑了起來，令我瞠目，從此就對這孩子有了興趣。這孩子酷愛足球，對世界球星如數家珍，"珍"到能知道其中的哪位剛換了女朋友、女朋友叫什麼名字多大歲數；也愛籃球，跟人打、自己玩兒都行，能用一個手指將球頂着溜溜轉上很久；跑得快，在我視野裏的他同歲的孩子，沒有能跑過他的……他使我確信，這世上確有某種叫“天賦”或“基因”的東西存在。它與生俱來，與生命共存，頑強甚至頑固。說它“頑固”非空穴來風，同事對兒子的這類基因不是無視而是反感，她帶他學鋼琴、小提琴、繪畫這些她認爲高雅的東西，當然更重要的，要好好讀書。不用說，同事的高雅計劃在基因的頑固面前一一告吹，她只能認；但，不好好讀書是不行的，會沒有前途的。可這孩子就是不能好好讀書，坐不住，老師說他有多動症，同事便多次帶孩子去醫院看病，一心巴望孩子的病能好起來。

被稱爲“基因中加入了屬於海洋的關鍵片斷”、閉着眼睛（因泳鏡進水）也能打破世界紀錄的美國游泳神童菲爾普斯，小時亦被診斷爲多動症。爲治病母親聽從在服藥的同時讓菲游泳，第一次游泳菲就表現得非常興奮高呼“我是奧運冠軍”，令母親欣慰，認爲也許游泳真能治好菲的病。但她很快失望，游泳對菲的多動症毫無效果，菲仍無法完整地聽完一節課，被同學稱爲“一隻多動的猴子”。後來一位叫鮑曼的教練注意到了菲，菲的泳姿雖不標準，但他的身體與水的吻合相當完美，他決定當菲的教練。之後不久，鮑曼發現這個11歲男孩兒狀態很不穩定，有時可以不知疲倦地遊幾個小時，有時遊幾百米就筋疲力盡，家訪中得知，凡他狀態不好時，必是他學校考試成績不好、受到母親的斥責時。母親對鮑曼說她不打算讓菲游泳了，因爲毫無意義；鮑曼說服她保證讓菲做到學習游泳兩不誤，菲這時也說：“我不要再吃那些藥了，我能控制自己，如果您繼續讓我游泳，我保證學習成績好起來。”如此，纔有了今天的菲，一個在水立方收穫八金的令世界歎爲觀止的“外星人”。菲的母親之前曾自責說：我差點毀了兒子的前程。

同事的兒子去年高考，即使在高考最緊張時仍無法放棄大人們稱之爲“玩兒”的、他所酷愛的體育運動。高考自然是沒有考好，分數剛夠三流專科。分數出來後他曾不想上學，想去當個體育教員之類，卻因沒有專業文憑處處碰壁。最終他只能學了一個他毫無興趣的專業，繼續在基因與現實中掙扎。

在這裏，我絕不是想說同事毀掉了一個可能的奧運冠軍———順便說一句，我認爲用只盯着金牌的功利態度對待奧運，有悖奧運初衷———我想說的是，人與人是如此不同，萬不能用同一尺度刻塑。同事的態度折射出了一個普遍現實———萬般皆下品惟有讀書高———孩子們的體育愛好，在沒有明確功利目的時很難得到大人們的重視和認同，如果不說是歧視的話。但願有一天，孩子的不同天性，自然包括對體育的熱愛，能夠受到我國大人們的尊重，那麼到那時，我們的奧運冠軍就不會僅出自職業運動員，也會從各個大學裏冒出來，會遍地開花，會使體育的本意得到最充分體現。

坐車時我總喜歡坐的靠近窗戶，即使是來來回回很多遍的路程，也還是喜歡坐的靠窗戶。不是因爲坐在窗戶旁邊有多麼的舒服，因爲坐在車上凳子的感覺都是一樣的，也不是爲了欣賞路邊的風景，因爲風景早已熟記在心裏。只是靠在窗邊讓我有一種感覺，感覺自己在看過往，感覺着那些曾經與自己擦肩而過的熟悉陌生人。。

一個人走在街上，看着那些行人、建築、商店、風景，心底卻泛出了一絲莫名的悲傷。才發現，原來這個城市、我是最孤單的、面對眼前的一切，感覺是那麼的陌生。。是、我離開曾經最開心的地方、來到這裏、一個人、獨自徘徊。。在這裏、每走過一段路，就會看到在曾經某條熟悉的街上看到的東西，即使這已不是曾經最熟悉的地方，但就想着在這條路上有我們好多好多的回憶。有我們嬉鬧的背影、笑聲、、、但，現在？什麼也沒有，只有那些形形色色的過路人。。

有時，可曾覺得，看着馬路上的車來車往，沒有任何東西是爲自己而停留的。就連風，也僅僅只從身邊輕輕的拂過。有時腦海中會有一種可怕的幻覺，想着在不經意的一瞬間就這樣走着走着就消失了，就像那頭頂的陽光，不帶痕跡的消逝。。。

當看着某些日誌記起幸福三葉草的傳說時，我想那也只不過是一個遙不可及的幻想涌上心頭，不過只是曾經潛伏在內心的漣漪在盪漾而已。等所有的夢醒來時，都註定要失去。當一顆心清醒時，我會選擇放縱自己，讓自己墮落，文字，成了我唯一的歸宿。

每次晚上過了凌晨，沒有睡意時，在漆黑的房間裏，總是會涌現出一抹哀傷的氣息在遊蕩。睡不着，沒辦法，只有拉開被子起來，即使現在已是四月了不是很冷但我還是喜歡蓋着厚厚的被子，因爲那樣感覺很踏實。打開電腦，望着從屏幕裏發出來的那一丁點亮光。感受着從黑暗裏發出來的一抹微弱信號。。很像此時的自己。

我很喜歡獨處，並不是因爲寂寞，也不是不合羣。而是喜歡那種寧靜，一種心靈的真實，靈魂的皈依。獨處時，我可以想我所想的，無所顧忌，做我所做，不必在乎別人的眼光與是非。獨處的時候，我可以卸下所有的僞裝，還自己最初的真實！獨處是一種心境，讓思想與靈魂得到洗滌！

恍惚間，已是到了14的六月了。都說歲月無痕，而我卻喜歡回憶。回首以前，總覺得好像還有很多事未曾做完，卻這樣匆匆而過了，就像一場華麗的演出，在即將落幕之際，總有些情節在心中縈繞、環顧……

文字，我覺得它比身邊的人還好！孤單的時候它可以無時無處的陪伴自己。也可以把我們在臉上表達不出的不快樂，和心裏說不出的難過，一點一滴的表現出來，和把自己某件在乎的事物定格在最美的一瞬間……

一片文字，寫盡孤獨，傾盡所有。

那個夏天，也許吧，冥冥中自有天定，在樹陰下，他看到了她，她的眼神是那樣的悠然自得，她那平靜而又含蓄的笑容可以讓人忘俗。在那一剎那，他的心跳停止了，彷彿害怕因爲自己輕微的舉動而驚動了她，把這一幕和諧而完美無暇的圖畫攪亂。不過，她還是注意到了他，也許是他的眼光太灼人了。她向他一笑，也許不是向他，就這樣，他認識了她，她叫雲，比他底一屆，也是藝術專業的。

從那一天起，他那古井不波的心裏就彷彿投下了一顆。他知道，她已經在自己的.心裏永遠都割捨不開了。他的思緒裏就彷彿只剩下了她那一笑。他再也不是那個可以待在圖書館一天而對外界不聞不問的他了。因爲，他知道，就算是手裏拿着書但思緒還是停留在她身上，他的心中總是有莫名想見她的慾望，那怕是遠遠的偷看。所以，他的身影頻繁出現在她的教室外邊，爲的是每天都能見到她。

直到有一天，他再也忍不住自己對她的那份思念，寫了一張紙條夾在她的書中，他只想把自己對她那愛慕已久的心意全部告訴她，把自己那隱藏已久的“火山”全部溶在一句話中：如果你願意，我會永遠做你乘涼的那棵大樹。紙條發出去兩天，他卻象過了三年，他的心即害怕又有那麼一種期待。在焦急彷徨中過了兩天的他在第三天終於等來了她的消息，只有一段話：“永遠到底有多遠呢？我一直都不敢奢望永遠，因爲那不太現實，看不見也不能預料的東西，我從不相信，也不敢相信。”原來她懷疑他對她的愛？難道她不知道爲了她他已經茶飯不思了嗎？“不行，我一定得讓她知道我對她的愛，永遠都是那麼真實，“他想，所以，第二張紙條又把他的心帶給了她：時間會證明我對你的愛。

就這樣，心照而不宣的他們過了一年，他默默的關心着她的生活，當她感冒的時候桌上會冒出感冒藥，開水瓶裏的開水從沒見空過，可是，他們從來沒有說過一句話，他的行動好象無效。她對他，依然如舊。

終於有一天，一夥流氓垂涎於她的美麗，竟然想玷污他心目中的女神，正當他們怪叫着走向她的時候，他出現了，文弱的他竟然以一當十，在經過一番打鬥後因爲驚動路人以流氓的逃之夭夭而告終，而他呢，也因爲身中數刀而倒地不起。

當他醒來時，他已經躺在醫院的病牀上，而她呢，卻並沒有象小說裏面描述的那樣在他旁邊陪伴着他，正當他感到沮喪的時候，他發現了枕邊的一封信，是她的，裏面寫道：

風：

不要責怪我的不辭而別，因爲我實在不敢去面對你的愛，我不配。自小的我就被一種怪病所折磨。浸在藥罐子里長大的我，孤單，自卑，我不敢跟人接觸，不敢去擁有朋友，更不要說愛情，本來我以爲就這樣一生。可是，卻偏偏出現了你，我被你的執着、細膩所感動着，但是，我能接受嗎？所以，我沉重的走了，帶着你那深深的愛。

保重。愛你的雲

他看完後，深感她的傻，愛情又怎麼會受到外界因素而腐化變質？

所以，他也走了，就算海角天涯，他也要找到她，做她那永遠都可以遮風避雨的大樹。

愛好晴空，看着飛機劃過的陳跡，想像有一天我也能飛到那座有你的城市。

站在陽臺上，朝着你地點城市的偏向望去，除了層層的障礙物，我始終無法沒見到你的身影。舉頭仰望，冬季裏今天的天空不再是晴朗。灰暗的雲層，掩蔽了飛機劃過的陳跡。猜不着你是否會在三萬英尺的雲層裏，照樣躲到某個角落靜修，有點掉落落。

假如你讀過林夕的《關於懷念》，就會知道那是一種若何奧妙的認爲。

我，從來只能如許遠遠的望着你，站在你看不到的處所，默默的支撐你。固然不知道上帝爲何要安排我碰見你，而不是你碰見我，但很光彩我的生活有了你——一個熟悉的陌生人。

你會懂麼？對於你的懷念，就像晴空中飛機劃過的陳跡。可以很愁悶，卻也很幸福！

注目着過往的飛機，然後甜甜一笑。親愛的同夥，請不要急着笑我傻，你只是不懂飛機會帶去我的懷念與祝福。親愛的同夥，請不要急着拉我走開，我正在禱告哪天也能飛到他在的那座城市。

今天，我覺得全世界都在對我笑。

這是一個陽光明媚的日子，太陽照在身上，很是舒服，可是我卻怎麼也高興不起來，手裏那份成績單讓我不知所措，心是冰冷冰冷的。一陣風吹過，許多樹葉掉下來，發出“沙沙”的響聲，那聲音在我耳中無比刺耳，好像是在諷刺我辜負了老師和家人對我的期望。我憤怒的踢起一腳樹葉，任憑它們落在我的頭上、肩上。

這時，一個溫暖的手輕輕拍下我身上的樹葉，拿過我手中的成績單，拉起我的手，輕聲說道：“走，我們回家。”那聲音在我聽來是天籟之音，那麼的動聽美妙。那句回家裏沒有責怪，沒有失望，有的只是一個母親對孩子的愛。

回家的路上，媽媽沒有再說一句話，這讓我心裏忐忑不安。到家之後，媽媽帶我走進書房，幫我分析考試失利的原因。我已記不清這是第幾次了。媽媽的臉色十分平靜，一絲絲陽光透過窗戶偷偷跑到媽媽的臉龐，散發着金色的光輝，宛若聖母下凡。

媽媽的手輕輕撫過我的頭，耳旁一縷髮絲輕輕落下，這是我才發現一根一根白髮藏在媽媽的頭髮裏，歲月在媽媽的臉上留下了不可磨滅的印記。媽媽語重心長地說：“不要害怕失敗，在哪裏跌倒就從哪裏站起來，媽媽相信你，只要付出努力就一定會有收穫！”說罷，媽媽便走出房間，留下我獨自思考。想起媽媽那一絲絲白髮和眼角的皺紋，我終於明白了媽媽的一番苦心，從這時起，我便決定一定要努力，不讓媽媽失望，也爲自己贏得一個好的未來。

正當我冥思苦想做題時，母親輕輕地走了進來，端着一杯白開水放在我的桌旁。看着那杯白開水，我才明白了母親對我深沉的愛，正如那白開水一樣，無色，無味，卻最無害。想到這些，我的心情好了起來，作業上的難題也迎刃而解。

媽媽給我帶來了好心情，讓我的心從烏雲密佈到陽光那般明媚燦爛。今天，我有了個好心情，我才發現生活是那麼的美好，世界是那麼的多姿多彩！

一

回頭想想很多年前的自己，躺在青春的青草地上，看着肆意橫飛的身影和歡笑，在綠意斑駁的時光裏拔節生長，眼淚還是忍不住悲傷而下。

很多年以後才明白那些看來荒唐的細節，如今已經幻化成心裏的一部分。很多年以後的我才明白，其實那也是一種幸福。

現在每天忙碌，在鋼筋水泥的森林裏行走，高樓密佈的縫隙之間，壓抑而來的是繁華的霓虹和莫名的寂寞。到了晚上記憶迎面砸來，一點一點的圍剿過來，直到淚臉滿面。

我失去了夢想，也失去了想象;我失去了前進的動力，也失去了靈魂的嚮往;我失去了你，失去了微笑的意義。

很多的時候，青春也在迷失。在這樣一個年代，再談愛情，也許，你會笑話我傻的可愛。但是，親愛的，請你記得啊，你的青春裏，我也曾經來過，我也曾猖獗過。

很多時候，生活和期望就這樣一頁一頁地被翻過了去。這再也不是那個白衣飄飄的年代，我如何有權利來保證你對我，是如我般的疼愛。

也許，我們都被迷失了。我失去了你，也失去了我自己。

在這個精神文明慘遭摧殘的世界，愛情是奢侈品。

但生活在繼續，思念也在繼續……

二

其實，我們始終在路上。我們每天都在延續着上一輩沒有走完的路，甚至於我們在夢裏都在繼續行走。

我們總是以爲終點就在前方，那裏有沒人到達過的足跡，那裏有沒人欣賞過的風景，結果當我們伸手觸及的時候，卻什麼也看不見了，它們就一下從眼前消失，原來只不過是海市蜃樓一場。

清晨，草地上偶爾有些露珠了。現在已是九月，陽光溫暖的九月，你擡頭看到天空我用雨做的雲嗎?你擡頭仰望天空的時候，你偶爾想起過我嗎?

沒有吧，應當是沒有。你離開了，去了遠方，爲你的夢想;我留下了，站在原地，守候夢想。你就是我的夢想，你傾城一笑百花開，我萬劫不復匍匐來。

我不知道，上一輩的我們是不是也曾經邂逅於一個美麗的午後，我們又或是怎樣走過的彼此的生命。不知道了，那時上輩子，已成爲歷史的我們，是不是也會爲纖雲弄巧飛星傳恨而落淚呢?

不知道了，你的上輩子，我參與了麼?

三

今天路過一家盆景店，我買了一盆花，我把它當成你了帶在身邊，我笑着細心的照料。我希望它能陪我看細水長流，我我希望就這樣慢慢老去。

普天之下，沒有你哪來的色彩，沒有你哪來的歡快，沒有你哪來的情愛，你知道嗎?你是我最美麗的夢，維繫我生命的夢!

你還能說你無足輕重嗎?

我說的這些你懂嗎?

四

露水打溼的草鞋，不知道是從什麼地方，什麼時候走出來的，踩着一路的旖旎的光景，如同幾千年前的夢裏一樣，我歡歌，你笑舞。

記憶中，你手捧紫羅蘭，如從一個千年的故事裏引來滿目的憧憬，我用柳丁編成細網，粘貼對你的記憶，以不至於你在流失的歲月裏，找不到來世的路。

可我怎能保證，這憂傷而美麗的夢，那個雨水埋沒的麥田裏，在大雪覆蓋的阡陌上，就這樣一直冬眠着，而不醒來?

當在一次又一次的分分合合之後，我會愧疚，我會難過，會哭，會傷心，因爲我提出分手，因爲我讓你哭了，讓你難過了，我會很難受，我不接受自己的一些胡思亂想，對你說那樣殘忍的話。

我不想分手，不想讓你傷心，不想讓自己哭，所以我開始冷落你，我總會想冷落後就不會像以前那樣亂想了，因爲亂想之後 我害怕我會在有分手的念頭，所以我會冷落事物，讓自己少量和你談到敏感話題，因爲我怕我聽到的某句話，或者我說的某句說，就可以成爲我們分手的導火線。

這並不是我真正想要做的，是身不由己的。每次分手過後我都會一次一次的想挽留，但是當痛下決心，不再讓你傷心，不再讓自己哭的時候，那就是結束這個感情的時候。不可以讓你變得更美好，只求不要在帶給你更多的傷心與難過。之所以分手後會挽留，是因爲彼此愛着對方，不想失去，是捨不得。

當一次次分分合合之後，傷的次數多了，累了，想死心了，這就分手了。分手是不情願的，但是誰能保證以後這些事情不會在發生呢？不可以讓感情變得更美好，就讓它消失吧。埋藏在心裏，不要在去翻閱它，不要在讓自己哭，和你在一起，你每天像爲我活着一樣。

我希望你有美好的明天，並不是我不需要你，而是我已經擁有你，只要珍惜就好，打造自己美好的未來。每當你對我說你們學校那個男生，很帥氣，我都會對着鏡子一直看自己，心想難道我很醜嗎？每當你說那個男生很優秀，我都會很吃醋，我一直很想成爲你心中最優秀的那個。