我的自白作文

繁霜苦楚淚滿幹，所到之處全是苦，

血汗淋漓無情意，於心不忍苟且喘，只嘆來年今朝醉。

書海無涯終覺淺，大道所長知良心，生而爲人，知而蹉跎，苦命來兮，知天命。

躬行待人，人可容，潛行做事，人可意。

行者之其成，聖者之其道，道者之其心，心者之其勉，此爲聖學。

——題記

我是一名很普通的學生，不知道將來會如何，只知道要好好讀書，未來能有一天能夠光宗耀祖。

我其實也很清楚自己的優點和缺點，優點是善良，缺點同樣也是善良。

之所以善良變成缺點了，主要原因還是尺度問題罷了！

我一直在思考一些人生哲學上的事情，我發現人生其實就是一種套路和被套路的關係方程式。

我不知道該怎麼形容套路，但是總體感覺套路還是很恐怖的。

因爲人一旦被套住身心，那麼人就有可能會失去自我，失去原本應該的人生之路。

我相信人的每一分每一秒都不太可能會被時間給浪費青春，更多的都是因果所致，有因必有果，有果必有因。

每個因果關係都是有事物和人之間的聯繫而產生的。

在這個世界上因果關係比比皆是，每個人都有一顆心，但是每顆心都不是一模一樣的，關鍵是心到底是如何生成的呢？

其實，心之所以會複雜，主要來源於大腦思維、邏輯分析、想象力等各種人體能力所帶給自己的一些主觀和微觀的思想和領悟，這些思想和領悟出來的東西大部分是複雜的，不簡單，包括一些預估、預判的思考能力在內，均是影響到心至行爲邏輯上的特性。

在這個世界上，我擁有了充滿智慧且仁慈的父親和嚴厲到雞毛蒜皮都耿耿於懷的母親。

在我的字典裏，我的父親和母親全都是互補型的，雖說我有點討厭嚴厲的母親，但是總體而言，我的母親還是蠻老實的。

我和我父母的相處之道均是來源於生活的方方面面，我也不知道我該如何訴說我是如何處理家庭關係的，但是，總體而言，我的家庭還是很完美的。

之所以完美，有可能因人而異的評價，但是，我家很奇怪，我們家裏吵架次數極少，幾乎沒有超過2-3次一年的，基本上都是吵過架後10分鐘都不到又和好了。

也許，這才叫做家庭關係和睦吧！

其實，我的人生雖然纔剛剛開始沒多久，但是，我從小的領悟能力卻很強，我不知道我的未來會如何，但是，我總覺得自己的未來會越來越好的，大概這就是自信吧！

自信的自己真的太美麗了，我是這樣認爲的，但是很少有人會覺得我很自信，我對外的形象和給人的感覺一般都是很吉祥的，但是，卻因爲各種各樣的他人私心而故意說反話，這讓我很火大，因爲私心很可怕，所造成的結果就是可憐之人必有可怕之處。

這些別有用心之人爲何要生活在這個世界上？這個問題一般是我的思考範圍，我經常思考這個問題的原因在於我的周邊充滿了別有用心之人，我也不知道爲何，大概原因就在於自己很自信和幸福吧！

我也不知道爲何有大人們嫉妒我，也許自己太要強了，所以不符合我這個年紀應該有的傻氣，所以我從小到大都被他人稱爲小大人。

我始終認爲成熟不分國界、不分年齡，這是我從小接觸大人們之後得出來的結論。

我是個成熟的小孩子，從小不講話，但是光靠看和聽就已經明白了許多人性的弱點。

我總結了一下，我從小之所以沒有任何朋友和親戚的喜愛，是因爲我自己很自閉且很有能力，一般我所接觸的人或者我主動接觸的人，大多數都是不好的壞孩子。

我之所以接觸這些壞孩子，是因爲我從小就想着幫助這些壞孩子重新走上正軌，然後成就更好的自己，我一直抱着這樣的信念去救他們，我以爲我很有能量，但是實際上我也的確很有能量，但是，我把能量給足了他們，讓他們變得好了之後，我自己卻因沒有能量抵抗外在的負面而變得失去了自我正軌的道路。

後來我就變壞了一點，但是，我的善心和仁愛告訴我不該如何墮落，要好好學習，努力自省並且改正自己。

後來我就選擇了失去這些朋友，讓自己變得形單影隻，獨立思考問題和自己解決問題，久而久之，自己就越來越有能量了，但是同樣失去的也是沒有好朋友的代價。

我漸漸的發現周圍一切都好像均擁有朋友，都是成雙成對的走，大多數都是女女或者男男走在一起勾肩搭背，讓我好生羨慕他們。

有朋友就可以一起商量，我一直都是這樣想的，但是，我卻始終一個人，一直到現在，我還是一個人讀書、學習、思考問題和解決問題，我不知道這到底是我異類，還是他們太熱鬧。

我以前還有點想不通，因爲我以前受我父親影響，認爲有朋友很好，很熱鬧，後來隨着我的長大，我的孤獨感越來越嚴重，我發現我在任何一個地方都好像很異類，異類到不會同流合污。

我從小一直覺得外在的一切人和事都對我要求很高，我稍微有點不足或者不好的地方，哪怕芝麻綠豆的壞心思，都有可能被他人誤解甚至試圖把我幫助過的人都講一遍我的不好之處，好像這樣就能抵消到我的好或者我的幫助他人的愛心的好評價。

這也是我不願意幫助他人而再留名的原因。

我所經歷的都是我的善良所造成的一切被人詆譭和被人誤解，我有一段時間很迷茫，迷茫到極點，我試圖去解釋因爲我的善良所帶給人的誤解和異類的感覺，但是，我也知道越描越黑的真實寫照的下場。

所以，漸漸的我就不再解釋了，越來越沉默，越來越不想找朋友，哪怕找也是在不斷的測驗他人罷了，故意說喜歡朋友，說愛朋友，其實我是個很自閉的人，不是因爲我木訥的性格，而是我根本不想再這麼虛僞的說喜歡朋友，說愛朋友。

所以，當我遇到我真正愛的人時是在軍隊裏，而我卻痛苦萬分，因爲我其實不是暗戀，但是，我卻哭到心臟病都出來，原來，愛一個人真的是全心全意的，而非嘴巴里說說罷了，沒有啥實際行動。

我逐漸的明白要麼不愛，要麼請深愛，這是做人最基本的原則問題，如果真愛對方，就請深愛對方，爲對方負責，心甘情願的全心全神的付出，這是不愧對自己的愛人之心。

我其實，一直詮釋着我的愛心，我希望將來的有一天，我自己的身體和我的靈魂能夠幸福和快樂。

不要再爲無關緊要之人浪費青春和活力，我其實不木訥，之所以讓人覺得很木訥，是因爲自己的心太靜了，經過軍隊的磨練，再也沒有什麼事情讓我波動，因爲心平靜，所以做事做人均是如此安靜和默默無聞。

我甚至已經安靜的獨自一人做事，沒有什麼事情能夠波動我的心，與人交流我其實不木訥，只不過反應不過來罷了，我也覺得他人很奇怪，講話就直接點，爲何講一些莫名其妙的話來讓我猜，所以大概他人評價木訥的是我的根本原因就在於此。

中國有個詞彙叫做迂迴，但是，我卻不喜歡迂迴，他人卻偏偏喜歡迂迴之人，這也是我格格不入的主要原因，迂迴不代表中庸，但是迂迴其實就是空話連篇的近義詞。

迂迴的潛臺詞就是走捷徑，不腳踏實地的做事做人。

我很欣賞我自己的就是腳踏實地的做事，乾乾淨淨的做人。

我始終相信時間能夠證明一切，時間能夠帶來因果，時間能夠傳遞能量，時間也同樣能夠驗明一切真理。

這也是我自己的心裏話。