關於釋放的作文

我對自己說：別害怕，你看，它在那裏。

——題記

我是個喜歡寫文字的人，喜歡不完整的片段，可當時間越來越逼近的時候，我會變得那麼的迷惘和壓抑。寫文字，寫日記對於生活已是一件奢侈的事，絕望和陰霾侵入我的天空，我想，我是該丟下什麼的。

十五歲，年華正好，整天談天說地，嬉嬉哈哈遊蕩在校園，覺得未來就像棉花糖，甜到了心田；十六歲，年華轉悠，說着只談心不貪心，大聲的笑和突然的沉默一步步將自己推入深淵，望着牆上不停擺的鐘，垂下了頭，我的夢在哪裏。

不知道是時光倒退了，還是青春快要遠離身邊。他們說，青春是明媚的，可身邊那些蒼白，淡漠的面容讓我不用照鏡子也可以知道些時此刻面對打馬而過的年華再也無能爲力，只能偶爾無奈的自慰：雲淡，風輕，心自安。歲月靜好的美麗，此生契闊的永遠，終究不屬於這個年齡的自己，我只能用這雙黑色的眼睛去尋找我要的光明。

每天晚上我都會做一個夢，我相信夢裏的我是開心的，因爲當我睜開眼睛時總會充滿希望，可那個夢，做了很久，久到我無法記得它的模樣，然後，有一天它跌落在現實中，那時我才知道什麼叫殘酷，什麼叫悲傷。我一直否定夢想只是用來想的診斷，可當我面對它，我卻遲疑了，那些曾有的棱角，曾經的不知天高地厚一瞬間被挫敗的碎了一地，我低下頭來拾起時，那些碎片刺傷的手指，紅色的鮮血流出體內，疼痛卻扎入了心底，我是不是，該順其自然。

那些內心最溼潤的地方，一步步堅硬，沒那麼堅強說給誰聽。我曾經跟小丁說：“我不要很多好朋友，我只要有一個可以陪我哭的人就好。”陪自己笑的人滿世界都是，可她們卻永遠都不會懂你的難過。曾經轉過一篇日誌《女孩們的友誼天長地久也不久》，每次翻看都會莫名的失落，可是事實永遠都是真理，容不得半點輕蔑。可當我回頭望望背後，看見她們綻放的笑臉，一瞬間的停滯，到底什麼纔是真真切切的。活在自己世界裏的孩子，總是喜歡說“我”字，我想，我就是。兩三句話就可以說上無數個“我”字，也許這也是她們看不清面前人的情緒的原因。我在試圖努力改變着，因爲Z曾經跟我說過，她會永遠在那裏。即使承諾只有聽的人記得，我還是相信。呵，我是不是，太過固執。

夢想，友情，剩下的還是親情，它寫在最後，也留在了最後。

母親，很溫暖的字眼，在它面前，什麼東西都可以一敗塗地。當聽着電話那邊他們的聲音，我卻可以讓液體流過臉頰的矯情的局面也許只會在此刻纔會一覽無餘。父母是一種信仰，對於我而言。我不能知道別人的看法，可有些東西不用說也可以心心相印，哪怕從不相識。不想說太多，因爲那些是我無法用言語表達的永遠，只要想着便已心滿意足。

身邊的筆慢慢停下，我也該放下，放下回憶，放下青春。

這是否是一種宣泄，我不知道，只是，這就是眼中的釋放，對於我而言的解脫。