深處的作文

年少輕狂的我們，雖然目光不夠銳利，卻往往看到淺顯就定義了一切。或許會有一次頓悟，使我們看到未知的深處，然後或流淚，或歡笑……

那是我家最困難的時候，父親失業，我治病又花了一大筆錢，生活捉襟見肘。一直在家料理家事的母親就餐時突然宣佈已聯繫好工廠，將要外出打工。出乎意料的是，我沒有絲毫的震驚或不捨，只是低頭默默吃飯。

週五回家發現母親真的外出了。我仍然波瀾不驚，好像什麼也未曾發生。

一週，兩週，半個多月過去了，母親似乎更遠地淡出我的生活。她是我的母親，親手將我拉扯大，可是我爲什麼一點思念也沒有呢？我與母親的情感真的這麼淡嗎？是的，我們的感情，好像就這麼淡：我不喜歡母親的脾氣，獨斷專制、暴躁易怒，即使是關心，也那麼淡然、生硬、毛刺刺。

大概一個月過去了，我仍然渾然不覺家中還有一位未歸人。一天，母親突然回來了。我見到她時，她是臥病在牀的，桌上擺着無顏六色的藥瓶。我平靜地在一邊聽母親咳嗽着跟父親商量開刀的事，什麼也沒問，什麼也沒做。母親偶爾瞟瞟我，又將眼神移開，那神色，好像有些失望。

父親遣我送點東西去奶奶家。回來，父親還在房間陪母親說話。我站在門口，隱隱聽出母親患了膽結石，而且之前的腎結石也更嚴重了，本打算開刀取出膽結石，可膽囊發炎一直不見好。母親說，腎結石取不得。我心裏一驚，眼睛就被涌上來的眼淚刺痛了，震驚、心痛、擔憂全交織在一起，在心頭瀰漫。但我強忍着，不讓它落下，面容上，一如既往地波瀾不驚。

取不得？我對這些病了解並不多，但這次一聽“取不得”三個字，全身汗毛都豎了起來。會不會有什麼事，母親會好好的嗎？我走出來坐在院子裏，一直在默默地想。我甚至恐懼，母親再也不會回來。

再也不會回來。這聲音在我心中竄來竄去。母親出去打工也可能幾年不回來，可當初我卻讓她淡去。而今，當“再也不會回來”佔據我的心房，我纔想起，母親出門後我面對空蕩蕩的家，也曾有過閃念：“母親會回來的，多想也無益。”於是我真的不再想她。而如今，我爲何如此擔心母親？我不是並不喜歡她麼？我想啊想。是不是，我面對曾經近在眼前的愛，像面對到處都有的尋常物，沒有珍惜？是不是，貪婪矇蔽了我的雙眼，我總想索取更多的愛？還有啊，我的愛，不是也這麼吝嗇、淡然？當愛隨時可能逝去，我認真審視愛，才讓自己看清心靈深處——母親沒有愛麼？不是，她愛家，也愛我，只是粗糙的天性讓她的愛蒙上陰翳；我分明就是她的複製啊——不願流露愛，也沒學會表達愛。

起身，進門，取杯，倒水。我雙手端着水杯，送到母親牀前。看到母親眼中流露出驚訝，我努力擠出一個微笑，輕輕奉給她。

心靈深處呵，是歡笑，是淚，它隱藏着最珍貴、最真實、最令人動容的美好。我發現它，輕輕拾起它……