令我愧疚的事情優秀作文

導語：做錯了事情，我們的內心就會涌現出愧疚的情感。下面是令我愧疚的事情作文，歡迎參考！

每每當自己與父母起衝突的時候，總會用叛逆期這三個字來安慰自己，沒關係，可是，騙不了自己的內心……

看見時間殘酷的在父母的臉上劃下一刀又一刀的傷痕，自己卻無能爲力，明明心裏想着不能惹父母生氣，可是，有時候就是做不到，看見父母漸漸蒼老的面容，心痛……很想把時間拽回來，把他拉着，不讓他走，只爲讓父母可以好好的永遠陪在我身邊。

媽媽做什麼好吃的時候，總會留給我和弟弟；爸爸在外面被太陽曬得變成非洲人，就是爲了我和弟弟；而我呢，在家做着作業，吹着空調，吃飯吃現成的，還在抱怨作業太多，等等。

有時候，爸媽誤解我時，自己才解釋一句，就說我不懂事，那時，會在心裏埋怨父母，但是，等自己長大後，就會回憶起那時的感覺，覺得很幸福。

總有一刻不會忘記，那一刻瞬間的滋味不同尋常，要比捱打還難受，那一刻真的好愧疚。

又是一個週末，一星期中最討厭的也就是這一天。不僅僅是因爲要回學校，主要是在於這天下午要接父母的辛苦錢，

“走吧，該去學校了，趕快吧。”又聽到了爸爸的催促聲，說着便從屋子裏走了出來，走向車邊，我也隨之上了車。可是過了一會兒，我突然想到好像少了點什麼？但就是想不起來是什麼。

經過一段路上的思考可仍然沒想到就到校門口了。正朝着大門走忽然聽到爸爸在後面叫我，我就趕快跑了過去。爸爸焦急的看着我語重心長的說：“哎呀，差點忘了，忘給你生活費了。”說着便掏出了錢給我，輕輕的撫摸着我的頭說：“好好學吧，在學校不要虧待自己。”我再也忍不住了，便扭頭朝學校走去，淚水模糊了我的眼。

回到教室我靜靜的坐在座位上想：我該努力學了，父母給了我整個世界，我要回報他們一片生機。想讓他知道，他的女兒不是百無一用，一直在心中，暗暗地努力着，拼搏着，不曾放棄最初的夢想。從未說過一句感謝的話，心中卻早已因爲他們充滿了陽光的溫暖；從未說過愛他們，早已在心中抽出了幸福的芽。

我知道自己的成績不好，也知道父母爲我們操了許多心。我會好好努力的，因爲不想讓他們受苦了，我會讓你們爲我驕傲的。

我喜歡傍晚，特別是週五的傍晚，大地彷彿知道了人們歡快的心情，所以讓晚霞給大地塗上了一層畫師也難以調配的色彩。微弱的光帶從薄雲中穿過，照在樹上、照在那坐滿和和睦睦一家子的房屋裏、照在那匆匆忙忙正趕着回家的人羣中。這一切給人充滿溫馨和美感，但每當我看到這美麗的晚霞是，心中霎時充滿了愧疚之情，思緒回到一下子回到了十年前。

那時，我是個剛剛上幼兒園的小孩，媽媽的工作正是到了個關鍵的是時候。無奈之下，經過無數次思想鬥爭的媽媽決定把我送回家鄉，送進寄宿幼兒園，由家人們照看。

上帝把握賞賜給媽媽才兩年多，這時要我離開媽媽，我不願意！跟其他小朋友一樣，我大聲地哭了起來，用這種特殊的方式在抗議。當在哭得正傷心的時候，用這哭得腔調問媽媽：“你能每個星期都來看我麼？”媽媽很爽快地答應了我！正讓我停止了哭聲。正當其他小朋友都在哭鬧不停的時候，我拉着老師的手，安靜看着媽媽走出教室。在之後的幾天裏我曾想過無數次這樣的問題：真的會來麼？

“鈴…”當這一鈴聲響徹整個幼兒園的時候，幼兒園的大門打開了，家長們陸陸續續的地進來接自己的孩子回家，開始那甜蜜的週末。正當我在快要絕望的時候，隱隱約約的看到外公正朝教室走來，咦！爲什麼不是媽媽呢？等外公來到我眼前的時候我迫不及待的問道：“媽媽呢？”外公看出了我的心思笑道：“媽媽在來得路上了！”。聽到了這句話，我懸掛在半空的心算是放下心來了。

回到家裏，媽媽果然出現在了我的眼前！一直圍繞在我心頭問題落下了。欣喜若狂的我飛快地撲進媽媽的懷裏，媽媽摟着我走出了家門，開始了那難得的一天。

放風箏、釣魚、游泳、去公園喂鴿子、逛書店……

想必那些一天到晚都能見到媽媽的孩子都沒有那麼多的節目吧，一天的時間很快就過去了，媽媽不得不回去了。這時我又在想：媽媽下個星期還會來麼？

結果三年來，媽媽不管颳風還是下雨，只要一收工她就馬上去火車站坐車去看我。就這樣，雖然沒能天天跟媽媽在一起，但我的生活卻是沉浸在母愛裏！沒多久，我幼兒園就畢業了，媽媽的工作也輕鬆多了，於是就把我接回了深圳讀書。

直到我漸漸懂事的時候才知道，媽媽那每週都回去看我，那時多麼的辛苦。心中的愧疚油然而生！的確，一個星期的工作都已經很辛苦了，但爲了我，媽媽放棄了可以懶洋洋地呆在牀上，悠閒的度過週末的機會！就因爲當初我的哭鬧而答應下的要求。

每當夕陽西下，週末的時光再次到來的時候，這一幕幕情景在我心中迴盪着。被晚霞籠罩下的大地頓時又有了不同的意義！

一眼，時間就從指縫裏悄悄溜走了年已成歷史。憶往昔，發生了不少的事：有傷心的，有無奈的，也有興奮的，這一年內我也經歷了不少事情，這些事情讓我成長，讓我變得成熟，但有一件事讓我十分內疚，自責，直至現在……

縣裏要抽查體質健康，爲了不影響升學率，全校重新檢測體質健康。六年級要達標的是50米跑和仰臥起坐。很不幸，本人是個大胖子，仰臥起坐還好，可50米跑也太要人命了。爲了讓我們盡全力的跑，老師甚至還在班上威脅我們：沒達標的放學以後和早上天天跑五圈！要知道，操場一圈就長500米，5圈，不存心想整死我們嗎！

仰臥起坐順利通過，接下來就是50米跑了，爲了達標，不！爲了不跑圈，我拼盡全力向前衝刺，不知不覺中偏離了跑道，跑到了一二跑道的中間……

女生9秒達標，我是第二，朦朧中聽到：“第二！8.9秒！”達標了！我心中一陣狂喜，沒來得及剎車，直接往第二跑道的肖新宇撞了過去，只聽“嘭！”的一聲，他直接倒地，臉在橡膠跑道上劃出了一塊傷痕……雖然及時處理，並無大礙，但她臉上還是留下了一塊醒目的疤，每當我看見這塊疤，我心裏就有絲絲愧疚，有些自責……

還好這塊吧正在一點一點的`掉下來，不然的話，我會後悔一輩子……

再回想，我真的太魯莽了，如果當初能慢一點，再慢一點，就不會撞到她，也不會有這麼多後悔和自責；如果我以前常跑步，提高速度，就不會出現這種情況……

這是我一生最後悔的一件事，如果你能看到，那麼請接受我誠摯的向你說的一聲：“對不起”……

每天放學回家總是不果斷，看到有的同學在操場上心情地玩着心裏就癢癢，腳步也不由自主地挪過去，參與到同學們的玩鬧中。

拍“洋片”？這個兒時的遊戲對我一個五年級、十二歲的男孩子來說不應該有什麼誘惑了，可他們時而爆發出的叫喊聲還是讓我頓足，於是“玩還是不玩”在腦子裏對抗着，最後一咬牙在心裏暗暗下決心“這是最後一次……”，便全心身地投入了。時而有勝有敗，但結局還是手中的戰利品豐厚了許多。

時間過的真快，天色已經是看不清“洋片”正反面的圖案了，該是收兵回家了。在回家的路上，心情是喜憂參半，高興的是羸了許多戰利品，憂的是作業還未寫，如何對付父母的責問。放慢腳步，腦子裏開始編織各種各樣的藉口和謊話，推測着哪種情況會使父母相信。突然想起曾多次使用卻總是有效的那句話：老師留下我們專門輔導作業……，因爲父母從未懷疑過或與老師覈實過。想起這些心裏總是感覺到非常愧疚與父母，他們是多麼地善良，同時對老師這個稱謂是多麼的尊敬和信任啊。

作業寫完了，儘管時間很晚了，但父母確實沒有責怪我，反而是端飯、端水、削水果放在我跟前，甚至爲了讓我安靜地寫作業他們連電視也關掉，靜靜地陪着我寫，幫我檢查並指出我寫錯的的地方，此時的我心裏非常不是滋味。這一夜我久久不能入睡，想起下午的事後悔萬分，我怎能那樣對待慈祥善良的父母啊，懊悔的淚水順着眼角慢慢地浸溼了枕頭……

漸漸發現我與父母的關係疏遠了，不再像幾年前那樣一起說說笑笑了。忽然我有了一種愧疚感，覺得很對不起他們。

我是一個好孩子，在他人看來，然而我卻不那麼覺得，我總感到我說出的話傷了許多人的心。媽媽又對我嘮叨，這件事可謂是每天都有的，可今天我卻忍無可忍朝她大吼，媽媽立刻說不出話來，只是任由我朝她大叫。我索性將自己鎖進了房間，然而心中的愧疚感涌了上來，心很酸，很不舒服，想哭，哭不出來。晚上我一直沒和媽媽說話，以往這時總是熱熱鬧鬧的，而今天是飯桌上靜靜的，那種感覺又涌了上來，更難受。

我肯定媽媽現在傷透了心，她一定很生我的氣，討厭我。我也很不舒服。爸爸媽媽爲了我辛辛苦苦工作，特別是媽媽，三歲時爸爸調到了別處工作，每星期纔回來一次。所以到十歲時一直是媽媽照顧我。我常常犯錯，她都不計較，但現在我卻因爲幾句話就跟她大吵大鬧，我是不是太過分了點！？

我很後悔，我終於哭了，伴着心裏對媽媽的愧疚哭了出來。這時纔好受些了……

走出房間，我看見媽媽眼眶也紅紅的，我什麼也沒說，故意岔開話題：“這電影好看嗎，劇情是什麼？”媽媽回答了，聲音還帶着一點點哭腔。一直很安靜，我和媽媽看着電影。

我發現我變了，變壞了，心中的愧疚更深了……