思鄉的情結作文

旅愁思鄉，神繞夢牽，你想家了嗎？下面是思鄉的情結作文，爲大家提供參考。

人生有親情、愛情、友情、第四感情，還有一種感情便是鄉情，這種神繞夢牽的情感總是讓人心裏多了一份淡淡的哀愁和惆悵，多了一份守望和嚮往。沒有人逗留他鄉時會忘記自己的故鄉，會總是因爲某件事、某種物品、聽到一首久違的歌聲或音樂，或在街上偶爾聽到親切的鄉音，都會讓自己心緒難平，甚至淚光盈盈。

離開了故鄉的人有的是榮升高就的人，多數人則是爲了生活才選擇了遠去異鄉爲異客，我屬於後者，理解這些人的切身的感受。走在自己戶籍不在的城市裏，我們很難、或者沒有資格昂起頭，只能在人行道上遛邊走，隨着外鄉人流入城市裏從事各種生意，我們在購房、買車等、在一些社會福利面前受到了種種限制而只能後退三步，我最有感觸的是，在甲流蔓延時，防疫針供應有本市戶口的居民使用，我們外地人在生命平等的嚴肅話題面前不得不黯然神傷，好在甲流病毒被控制住了，我們算是在天意的幫助下躲過了一劫。其實，外地人在他鄉遭遇的歧視何止是這些，我們除了忍耐、淡定之外也沒有其他別的辦法了。也應了老人們常說的“物離鄉貴、人離鄉賤”這句老話。本身離鄉是爲了生活，能夠掙點錢，有一天回到故鄉有飯吃、過上富裕一點的生活就是我們唯一的心願。

思鄉的情結裏也有着我們對生命中逝去的時間的眷戀，我們的童年、少年一般都是在自己的故鄉里度過的，在回憶中我們也能重溫父親的慈祥、深沉的愛，母親那包容、溫暖的愛，總是可以激勵我們在異鄉敢於吃苦受累、堅強奮進，那怕有一天在異鄉我們受傷了、落魄了，我們在自己的父母親面前也要強歡笑顏，聲稱自己在這裏過的很好，這裏的本地人熱情好客，錢也好賺，吃住便宜，氣候風景俱佳等，善意的謊言背後我們也只能強嚥淚水，我們長大了，不能讓自己已經年邁的父母親爲自己牽腸掛肚，這也是我們回報父母恩的一種簡單無奈的方式吧。讓遠在故鄉的父母親能安心，甚至認爲我們有了作爲而感到驕傲。

當每年的各大節日到來時，我們倍加思念家鄉和家中的親人，除了寄點錢、打電話問候之外，我們更多是在心中涌滿了祝福，孤懸在這個陌生的都市裏，看到節日璀璨的燈火，市場裏熙熙攘攘購置生活用品的人流，看到本地人親情融融地在一起吃團圓飯，讓我們夢醒淚落、情以何堪，也讓我們深深地覺得命運難違的'無奈，需要心中有一種充實的心態來面對背井離鄉的生活，因爲我們還有夢，還有對生活的美好的熱望，還有一個積極進取的心。每當春節臨近時，我們可以放下手中的一切而返回故鄉，儘管我們在時間上、經濟方面都有付出很大的代價，但我們值得其所，能夠在辭歲迎新之際與自己的親人在一起祝福明天、心向未來，這是一個不可更改的習俗和中華民族的自古到今的傳統。

而我慘了，因爲患有呼吸系統疾病沒有痊癒，春節正是東北最寒冷的時節，我只能有家難歸，在異鄉聆聽爆竹聲聲辭舊歲，只能坐在自己臨時的家裏看電視、上網，沒有心思購置年貨讓自己在春節吃到可口的飯菜。我只能希望有一天我真的有錢了，把我的親人們從故鄉接到我居住的城市，我能和他們在一起。而這舉家遷移只能是一個幻想。

從李中的“旅次經寒食，思鄉淚溼巾”，還有李白的“舉頭望明月，低頭思故鄉”這些詩作中，理解了古人思鄉之情也是如此地迫切，我們這些爲夢想而流浪的人也感同身受，是的，沒有誰逼着我們離開自己的故鄉，只是我們在思想上有些不安分，不想過着那種近於平庸的傳統生活，於是，我們想到了人往高處走，水往低處流的勵志之言，希望自己去外面的世界能夠得到更大的發展空間，從某種程度上說，我們擠進一個陌生的城市也是一個侵略者，可能會影響到人家本來寧靜祥和的生活環境，我們也不應有更多的怨言，只能默默地勤奮工作，尊重本地人的生活習俗和感激人家能夠善意接納我們，懇望有一天我們本地人和外鄉人能親如一家，相互幫助，讓生活變得更加和諧美好。

旅愁思鄉，需要我們忍耐、努力，需要我們銘記親人的囑託，也需要我們用文字、歌聲來寄託對故鄉的思念。

從很小的時候我就認定，我不是一個戀家的人。我喜歡到處跑，小學的時候，中午不願睡午覺，從五府山上跑到圖書館山上，再跑回家拿了書包上學。那時，每個夏天全身都曬得黑黑的，一頭短髮，小背心短褲，常常被認成男生。

小時候住的地方叫人大宿舍。那時，很喜歡到鄰居家串門子，我家住603，601和602都是好去處。我們住頂樓，每戶人家樓上都有個小花園，我家樓上永遠是最亂的，有永遠不結果的葡萄藤，有雜草，有月季，有薔薇；我喜歡601阿姨家養的鴿子，在樓頂上看着籠子裏的它們撲騰着翅膀飛進飛出的，一年三百六十五天從未間斷，魏阿姨和伯伯都對我很好，有好吃的經常給我們家拿過來，我也是不請自來的常客；喜歡602婆婆家養的花，不管春夏秋冬，樓上花壇裏總是整潔的，春天我和哥哥捉了知了就放在他們家花園的藤條上看着知了脫殼，他們家的水缸是我們三戶人裏唯一還在使用的，每次停水大家都去提水喝，記得小時候媽媽上班忙，林婆婆和公公就擔任起了照顧我的重任，他們家的飯我也沒少吃；一樓舅公家也是我幾乎每天報道的地方，以前我每天都要喝很多水，看了葫蘆娃以後我都以“水娃”自稱，小學每天放學舅公家都會爲我涼一杯開水，我放學先回舅公家喝了水再上樓…

很多年過去了，我小學畢業就搬家到遠遠的地方了，幾乎都沒回過人大宿舍，那裏居住的大人小孩我都不再想起，只是偶爾和別人聊童年趣事纔會聊起那個山腳下的宿舍。比如以爲一樓中間那戶人家沒人住，放學看到他們家送的牛奶拿了就喝了；還有老是在超級窄的院子裏打羽毛球，打到一樓很兇的張公公家，想繼續玩又不敢去撿之類的…其實，我真的都快忘了。忘了那些一起玩的小孩子，忘了愛我或不愛我的大人們…

後來，就有人逝去了。

我最先接觸到的逝去是舅婆，那時我還在603住，知道舅婆不行了我還去看過她，她當時還勉強起牀要做什麼，我不記得了，後來就知道舅婆去了，當時並沒有很傷心，因爲年齡太小，不是很懂，直到多年後我才知道舅婆的一些悲慘故事和當年對我家的恩情；後來沒住那邊了，也沒有刻意關注那裏的事情。前兩年聽說一樓的很兇的張公公去世了，後來和他很恩愛的張婆婆在家裏走了，那時我是很震驚的，並沒有很傷心，因爲除了去他家撿羽毛球其他不是很熟。

直到昨天，媽媽說，602的李公公去世了。

真的很突然，去年還碰到過他和林婆婆，因爲八年未見，我去叫他們的時候他們沒有認出我來，但是我說我是誰以後當時他們激動得都要哭了的表情我還清楚的記得，他們拉着我的手不斷地重複着“這孩子長大了”“一點都沒認出來”…那些話有些絮絮叨叨，但看得出來他們一直都很想念我。當時我只是答應着有時間去看他們，但有時這樣那樣的事情，看他們這件事就擱置了。元旦的時候碰到他們的兒子，有些疲憊的走過，寒暄幾句便匆忙走了，都沒問一下二老安否，熟不知那時李公公都生病不行了，今天林婆婆打電話給我媽才知道李公公已經去了近半個月了。人生就是如此，一個錯過，就錯過了一生。沒能見到李公公最後一面他會不會怪我我永遠都不知道了，但我心裏永遠會怨自己，小時候那麼疼愛我的老人，曾經小小的自己還信誓旦旦說要爲他們養老…回憶一點點襲來，眼淚再也忍不住，雖然晚了，還是要說一句“李公公，對不起，您一路走好……”。

我突然開始懷念，懷念家鄉，懷念人大宿舍，那個小時候覺得很大，現在看起來超級小的小院子，懷念我家樓上的雜草，月季，薔薇，還有些說不出名字的小花，懷念林婆婆樓上的藤條和那口水缸，懷念魏阿姨家的鴿子…

我突然好想回家…

我很少寫什麼煽情的文字，但是感情壓得我喘不過氣來，就當是發泄吧，還有好多好多故事，我想，我應該把他們寫出來……頭好痛，先睡了。