心情日記作文模板示例

精選心情日記集錦6篇

即將要到一天的結尾了，相信大家這一天裏都收穫頗豐吧，這時候十分有必須要寫一篇日記了。你所見過的日記應該是什麼樣的？下面是小編整理的心情日記6篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

一如既往的拖拉，在圖書館待着，一會就走思了，看雜誌的目的是什麼呢，也許會找到一些方向吧～

上課方面做的還好啦，有進步，只要認真聽，肯定會聽會的，要這樣想，宿舍是家，教室是學習場所，大老遠的從家裏出來，不學點東西怎麼成，在教室就得學習，無論多麼不想。

人際方面，晚上見到小飛飛了，他給我打招呼，我回應時底氣明顯不足，這些天我一直在想我要做個什麼樣的人啊，是溫柔羞澀還是樂觀大方開朗，哦現在一比較是後者吧，還記得那天在公交車上遇到的學姐嗎，弱不禁風的樣子但學識滿滿，大方得體，哦哦我終於知道我要做什麼樣的人了，要做王琳姐姐那樣的人，儘管記憶已經模糊，單在哪都放的開，大方得體，毫不避諱什麼，這纔是大學生應有的風範啊，對的，從今天起，告別羞澀這個詞。

今天陽光如此美好，起牀啦！加油加油！

本來說好，我們彼此不會放棄，可是你先離去。分離一週年之際，我寫下傷心的祭文，悼念逝去回憶。

怎麼會那麼輕易得離去，怎麼會那麼輕易忘記。會在安靜得時候想你，會在夜深的時候啜泣，會自己數一粒，兩粒--原來那次是真的分離，而我再也不能留你。

原來我是那麼的愛你，原來我真的捨不得你，原來失去之後我真會追悔莫及...

原來我以前是那麼的不懂事，不懂怎麼去愛你，那麼的不會呵護你...雖然我那時也很愛你...

再不懂怎麼愛的時候我遇上了你，讓你受了不少委屈。現在我知道是我太任性，不知道讓着你...

到現在，我懂了怎麼去愛的時候，可是你卻已爲人妻...

我再也沒了補償你的機會...

其實，我也是很愛你。我從來沒有想過失去你，不管以前吵架多兇，我不會認爲我會離開你...直到一天你說放棄...

其實，我真的很愛你，我從來都認爲你就會是我一輩子的黃臉婆，不管健康、富有、美麗，還是生病，貧窮、醜陋，我都不會在意，原來我真的愛你，只是我當時不知道而已。

記得那時我們吵架，你說：失去我，再也不會有人會比我更愛你，再也沒有人會你我對你更好。而我不明白，只知道自己氣急：你若走，我絕不留你。到現在我才明白你對了，我錯了。你對我來說，原來誰也不能代替。

是的，自你走侯再也沒有人那麼的疼我，這是我報應。但我現在會對女友很好，可是這竟是源自對你的悔意！

那次你告訴我，爸爸讓你回去，不要在濟南工作了，家裏弟弟的店也需要你照看。於是，我去車站送你，如以往上學放假時的送別。誰知道這次卻是真是的分離...

我知道，分離不是你的本意，也不能怨你爸媽狠心留你，只是我不夠努力。雖然，你先離去，但我卻不能怨你，我知道你是迫不得已，是自古就有門當戶對的悲劇。

我只是覺得我對不起你。和我在一起時，我的工作並不如意，我們竟然常常生活拮据...讓你受了委屈...

現在，我有了能力，卻沒有了你...

常常想你，卻不敢和你聯繫，怕影響你的生活，也怕朋友笑我失去卻放不下去！

可嘆！可惜！或許時間長了可以抹去你的痕跡，或於只有戀愛才能忘記你..

從此不敢回憶，讓五年的愛情，慢慢淡去...

願你幸福，祝你如意...

沙漏記得我們遺漏的時光。

爲什麼心情一點都不High，反而有一些壓抑，這是爲什麼？原本應該有的釋然的感覺消失得一乾二淨。人性本賤。忽然有些懷念高三做卷子，被人損的時光。那些歡笑，那些眼淚，那些一切的一切都被留在了那遺漏的時光中。

本以爲可以裝做什麼事都沒有，本以爲可以一直開心下去，本以爲分開沒什麼大不了的，本以爲時間可以抹滅我對往昔的回憶，可是，現在我發現我什麼都做不到。

如今會每天在甦醒後的第一縷陽光下享受着夏日裏少有的涼爽，盤腿坐在書桌上，背靠着窗櫺，放一本書在曲起的膝蓋上，旁邊透明的玻璃杯中盛着晶亮純淨的水，待到冰涼的時候便一口喝下。如此的時光是每天的必修課，直到陽光因地球的轉動隱祕到另一個角落方起身。而每天必聽的一首歌是沙漏中的《離開》。生活不忙碌也不閒散，不多姿同樣亦也不無趣。而是漸次地趨於平淡而自在。

在一直強調的遺漏中其實卻根深蒂固的鑲刻在腦海裏，以至於在這即將遺漏的軌跡中想要記錄下某些名字。而那些畫面被不斷剪輯變得不再完整。畫面的黑白，旋律的快進，回憶不起的是那份已然消逝的溫暖，那些個模糊的身影。

所謂的執着許是會在某個不經意的時光裏被磨損得殘破不堪。那時便可以不以爲然的對待曾經拼命守護的。時間的強大亦是某種解脫的最好方法。也是最便捷的方式。曾經真的以爲如果愛擁有雙倍，那麼便可以使回憶倒退到依然可以感受到溫暖的時刻。可是這些終究都只是終究的臆想。很多事在我們念念不忘中被深深的遺漏。留下的僅僅只是流水過後的痕跡，在陽光的照射下便會消失，尋不到蹤影。原來我們真的遺漏了時光。

輕輕的走在這場攆走的雨中，聆聽着，那掠來的縷縷滿是情惑絲絲的風。盡情的讓倦了的心，在這空曠的雨巷，看一看那纏綿不斷的雨。遙望這一條悠長悠長的路，曾是一段摸糊的記憶。 如霧飄散揚起的雨滴，潸然的隨風飄灑在了那寂廖心非。

那歷哀了蒼桑的，思緒，也烙下了永久的印跡。雨不停的滴着那灰暗的瓦檐下，也被風吹逸遠去了雨意。這青青的石板，那長長的路，總是一直伸深在那俏了顏色盡頭，卻又摸糊誰的嫣然的思畔。雨；不停的敲打着這古老，又悽清，又雨潺潺，又霧濛濛，又帶着一抹斑斕印痕的雨巷。在風的搖曳裏，帶去了歲月紛紛的纏綿，也在雨的哀曲裏，聆聽了多少愁怨。

輕輕的，我一路走來，帶着滿是污垢的褲管。走在這雨紛紛，霧綿綿，淺起一滿地滾落的雨珠，那悽宛，那迷茫，卻一直還是凌亂涓涓的雨簾。

撐一把泛黃的油紙傘，在這條千百回，千萬個夢裏，常尋走的這一條禿坑的雨巷裏。靜靜的俳徊，俏俏的等待，等侍着像我一樣，撐着雨傘，撐一把紫色的油紙傘的女郎。在我惆悵的又躑躅的又獨自靜靜的走在這條殷殷的雨巷裏的時候。

我能，稀望和你相與，是誰！把我的那涌上心頭纏繞的思緒，緊緊的，緊緊的拴住。又是誰！把我那塵埃不染的心際裏給埋積。是風，還是雨，還是那獨自靜靜遊走在這雨巷中的，那撐着紫色油紙傘的你。

雨依舊飄零，如果你在雨中，當你輕輕的走過這一場小雨。你那飄逸齊肩的長髮，會在這潸潸的雨中，會沾滿這場思戀雨滴。風依舊習習，如果你在風中，你那齊肩的長髮，會在姍姍的風中，會凌亂了你的美麗。

哦！簾雨迷茫，映出了你那幾多惆悵像夢一般的畫面。這場雨也滴落了你一地的孤獨倦意。我手中，這把爲我掩雨，泛黃的雨傘，還在頂着依舊泣泣灑來的，這冰涼，還帶着惆悵的，那細細氤氳的卻一直紛紛碎雨。

寂廖又俳徨，走在着蒼老歲月的悠長的雨巷裏。雨擾擾，情紛紛。雨灑着，風依舊輕輕的從我耳邊許許的'掠過。雨還在漸漸滴着那灰暗瓦檐，這長長的青石扳路，霧濛濛的小雨，卻沒有那長髮齊腰撐油紙傘的姑娘。

多少次的回侔，多少次的相依，也總是不停的地一直追趕着，也匆匆相與繾綣的每一場雨。和似曾經相似的細雨，可卻追纖的卻還是一直空空的嘆息。望首一地涓涓，又潺潺在那青石板縫隙間，穿行的流淌的向前怨雨。

我的鞋溼了，我的心累了。這條滾落着滿地情絲的潸潸的，寄託着惆悵和哀怨的空曠的雨巷。我握緊了我這把孤零零的雨傘，走出那煙雨渺渺的那青石板。帶着深邃的，那心際不曾抹去和觸動牽掛的痕跡，我依儂着這歲月那不能再首望時候。我輕輕的擡起了腳，走了，走了，輕輕的走過這一場逸逸又飄凌錯過的小雨……

小四說時光像倒在掌心的水,無論是攤開還是緊握，都會一點一滴的從指尖流淌乾淨，最後不留下任何痕跡。而我卻固執地認爲有些事、有些情會在我們的記憶裏生根發芽，然後茁壯成長,直到把我們層層覆蓋,讓我們無法逃開。

我習慣在凌晨十二點的時候睡覺然後在四點的時候醒來。很多個夜晚的十二點小孩都沒有睡，因爲我常常在醒來的時候看見電話上有小孩發來的短信，她說她還在看電視。醒來後我就會打開電腦，一邊聽搖滾一邊透過玻璃窗看窗外的黑夜，而有的時候我會走出去，站在泰橋上，站在路燈下，站在黑夜冷冷的風裏，看那條寂寞的河，安安靜靜地流淌，朝着沒有盡頭的遠方。

黑夜，隱匿了一切。我聞到憂傷的味道。

每個晚上我都會想起很多過去，有時候我會很悲觀的認爲所有的現在都會沉澱，然後成爲過去。而那些相遇的，終究會變得遙遠。當我望着遠方的時候我就會懷疑那些我每天回憶一直回憶的日子究竟有沒有來過我的身邊。唯有那滿天的星火告訴我那些失去的、消失的，都是真的。而那些過去未因歲月而消亡，反而歷久而彌新。

認識小孩是在去年夏末秋始。那時候，風很輕，雲很淡。

我還能很清晰地記得小孩穿着軍裝站在隊伍裏一臉乾淨的微笑，她說，“我是重慶人，可是要我給你當導遊的話，我一定會把你搞丟！”說完她就調皮地笑了。

那是我第一次見到她，她笑得時候很好看。

之後的很多個夜晚我都會想起那張臉，那個微笑。明朗而溫暖。

張曉玲走後，我就覺得我自己是一面波瀾不驚的湖，不會爲誰而再心動。兩年間，我去過很多地方，遇見過很多的人。可是我一直都是一個人。一個人走，沒有方向。那時我就想，或許我早已忘了什麼是愛了。我知道那不是超脫，而是逃避。

我以爲，我成功了。

可是那個微笑，卻又把我喚回塵世。

我喜歡上了小孩。

當愛情要召喚一個人的時候，強如摻了魔法的笛聲，只消一丁點光陰，人會身不由己地朝那聲音奔去。

可是，當我一臉期待往前奔去的時候，卻發現原來小孩不在那裏。後來漸漸明白，這世上真的有很多東西，不是自己想就可以的。

太自以爲是，註定只能受傷。而這個世界上，原本就缺少安慰人的詞彙，彌合傷口的良藥。

海打電話說蘭最終還是決定離開了，他以爲他可以照顧她一輩子的，可是她走了，他說他沒有挽留，不是不想，而是不能。因爲他知道，乞求就算可以換來短暫的愛情，卻換不來永久的幸福。如果勉強，在以後的日子裏，或許她都不會快樂。

我開始漸漸覺得，愛情是始於某種不捨。我捨不得每天不坐在教室的最後面看着小孩，哪怕只是看着她的背影；捨不得不和小孩一起去竹園，哪怕只是靜靜地走在她身旁；捨不得看見她委屈的表情，捨不得她受一點點傷害，捨不得她帶着失望離開……

一個人從另一個人心裏走過，究竟帶去了什麼，帶走了什麼？

我對小孩說我喜歡她的時候，她說大叔，對不起，我不想傷害你。

我問海，我們會爲不曾喜歡，或是不曾掙扎要不要去喜歡的人而擔憂，害怕她受到傷害嗎？

海說，蘭離開的時候，她說沒有她我會更快樂。你信嗎？那個唯一能給我快樂的人都走了，我還怎麼對別人笑？明明傷害了，卻要做出一副爲我着想的樣子。一切，只不過是藉口而已。說到後面的時候，海的聲音變得嘶啞起來。我知道那是一個男生由於傷悲哽咽而發出的聲音。我想安慰他，可是我找不到合適的詞彙，或許最能傷害自己和最能安慰自己的人都是自己。

我突然覺得自己很傻，就像在電視裏看見的那個畫面一樣，在非洲的大草原上，一個男孩追着一隻可愛的小斑馬，那種無法像馬一樣被馴服的動物跑起來非常快，可是小男孩在煙塵飛揚的草原上拼命地奔跑，傻傻的他以爲只要自己努力，總有一天會追上她。而《重慶森林》裏的金城武一邊吃着過期的鳳梨罐頭一邊等待奇蹟的出現……

大地上的奔跑怎麼追的上藍天的夢想？傻傻的等待怎麼可能換來奇蹟？破爛的牛仔褲怎麼配得上潔白的連衣裙？

站在堅實的大地上，仰望的，是空幻的夢想。

如果一朵花能永遠的開下去，那它就不再真實。

所以凋謝是唯一的出路。

當那些日子都已不在的時候，我們能選擇的，只是記住抑或遺忘。

我走在路上,記憶是我唯一的行李……

蘆葦的舒家灣以柿子多聞名於世。深秋時節，漫山遍野的柿子樹黃葉飛舞，猶如千萬只金黃的蝴蝶。樹上的葉子落光了，露出虯髯斑駁的枝幹，滿樹的柿子令人驚歎。紅彤彤的柿子掛滿枝頭像一個一個紅燈籠，似冰輪乍涌，令人陶醉。個大渾圓的柿子皮薄肉鮮，汁水充足。摘一個熟透了的柿子放到嘴裏，一股甘甜沁人心脾，落口消化甘甜淋漓。

爸媽在世的時候，我們愛在秋收時節回家。一曰探望孃親，一曰吮吸柿子的乳汁。媽媽總是捧出誘人的柿子招待她的兒女，老爸總是笑眯眯地看着我們嘬取柿子汁液那貪婪的樣子，看他那喜悅的勁兒似乎比我們吃柿子的人更甜蜜。

可是，如今，斗轉星移，時光荏苒。我的爸媽雙雙離世，撒手人寰。老家仍然是我刻骨銘心的地方，彷彿有一股魔力牽動着我，呼喚着我，讓我時不時地回到老家。只不過，再也看不到爸媽那慈祥而又飽經風霜的面孔，再也沒有那雙親切而又顫抖手給我們捧柿子出來。有的只是一陣陣刺骨蕭殺的冷風，有的只是荒涼悽楚老屋，滿樹的柿子閃着淚光愁緒滿懷地掛在樹梢，沒人採摘。