我努力讀懂自己作文9篇
有時，隨着輕風的拂過我會想我到底是誰呢？有時，隨着冰涼的水露沁透我的肌膚我會想我到底該如何做別人眼中最出色的我呢？有時，隨着朋友的一個白眼我會想我到底該怎樣活出最精彩的自己呢？哦，原來這一切都是霧，朦朧多變。我應該活出我自己心中最真實的自己！
在家人的眼中，我是他們的“掌上明珠”，我變得愈加叛逆，彷彿我與家人之間總有一條不可逾越的鴻溝。有一次，我因爲我的鑰匙丟了，就大發了一通脾氣，在房間裏大吵大鬧，那吵鬧聲震耳欲聾。他們實在是看不下去了，便安慰我不要氣惱。我非但不聽還和他們槓起來了。就這樣的事幾乎每天都會發生，也就因爲這樣我在他們的眼裏慢慢變成了無可救藥的有着壞脾氣的小公主。而也就因爲我們的矛盾越多，他們也就不管我了，所以我也更放肆。可我也是想讓他們再次重視我罷了。這就是我。
在老師眼中，我是他們公認的乖學生。我的性格溫順開朗，對老師尊敬有禮。但我也有不爲人知的一面——我十分要強。有次考完試後我的數學成績出來了。我自以爲數學是我最擅長的科目，便抱着很高的期望去看我的數學成績。可到了辦公室，我怔住了。那整潔的卷面上密密麻麻的紅叉兒，那耀眼的分數無疑是傷透了我的心。我出了辦公室。眼淚如泉水般涌出眼眶。同學們在後面緊跟着我，他們輪流安慰着我。可我卻是對他們不理不睬坐在座位上顏面大哭，痛恨自己、責怪自己、譴責自己，這就是我。
在同學們的眼中，我與他們是格格不入，只要他們聊到最愛的電影、那家店賣的飾品最好時，我就不敢出聲了，生怕打擾他們的閒情雅緻，生怕他們問起我。而在了了解我的朋友的眼中，我是他們的榜樣。事事以我爲中心，認爲我熱情可愛、天真，學習認真。他們每個人都從各個方面來模仿我。所以，我希望活出別人眼中那個完美的自己。這就是我。
在我自己的眼中，我覺得我就如古代的騷人墨客一樣，寄情山水，希望能在自然中去釋放自己。我覺得我就如畫家一般，喜歡畫出一幅大自然的畫去尋找最初的童真。我覺得我就似音樂家一樣，渴望藉助那一首首多情的歌兒來洗滌我的心靈讓我找回最真實的自己。我覺得我就像一隻勞累的雄鷹，在休息好時一展翅奔向最遠方，朝着最大最好的目標去奮鬥。這就是我。
我明白，不管是在家人、老師和同學的眼中，還是在我自己的眼中我都應該做那個真實、最精彩的自己！
【篇二：我努力讀懂自己】像一葉小小的扁舟，靜靜地躺在生活這片汪洋大海之中，吮吸歲月的乳汁，品嚐時間留下的那杯耐人尋味的咖啡。在這世界的萬花叢中，我就像柳絮依風飛翔，這樣的我，到底扮演着什麼樣的角色。
題海中的我，猶如受訓的野獅，面對那一頁頁花花綠綠的考題，就像深入沼澤，看不見光明，這或許太誇張，但自己確實很苦惱。題就好比受訓中囚禁我的鐵籠，無論我用牙咬，用腳踢，甚至頭破血流，它依然黑着臉。我努力探頭，堅信無論什麼困難都會有突破口，可數學公式，語文詞解，英語單詞如鐵鏈般鎖着我，壓在我的身上，讓我好累，好無助。正是因爲這些鎖鏈才讓我在一次次失敗後又一次次有了重生的希望。我想變成一隻海鷗，用信念做翅膀，在暴風驟雨中穿過知識的海洋，或許這片大海是懂我的吧！
學習中的我，是一顆脫離老師教學軌道的小行星。我不斷地想，不斷地以爲我可以做得很好。可那些老師眼中的優秀學生，對我卻從未有過吸引力。但我那顆小小的心，卻一次次地催促我努力！努力！我何嘗不想盡我所能呢？偶爾，我會在學習中含淚傻笑，因爲天真的我會把這種可笑的行爲當成一種固執。哦！真正讀懂我的，是學習。
生活中的我，是一匹渴望實踐的餓虎，一旦發現自己的獵物便會毫不猶豫地衝上去，咬住不放。因爲我知道，除了我，還有千萬個對生活對社會持之以恆的人。顯然，我太渺小，渺如一粒灰塵。我只想用自己微不足道的力量築城一道屬於自己的彩虹罷了。我喜歡這樣的自己，一次次華麗地跌倒，然後起身，繼續奔跑，不畏艱辛。難道讀懂我的是生活？
每當站在陽臺上俯視蒼穹時，心中都會有一種莫名的惆悵感。難道“題海“、“學習“、“生活”都不足以讀懂我？我在世上還僅僅只生活了十幾個春秋，又怎能學着生活中的那些強者顯露憂傷呢？時間一邊無情地奪走我的童年，一邊又時刻向我提醒萬物存在的意義。可我呢？在每次落淚時，始終給予陪伴和安慰的，是自己；在一次次跌倒後，趴在原地躊躇不前時，鼓勵我的是自己。在一次次的安慰、鼓勵、陪伴的背後，存在着一個願意爲我上刀山下火海的人，那個人是自己。我該怎樣讀懂自己？或是一個優秀的佼佼者，或是一個平凡路上披荊斬棘的冒險者。無論我扮演着什麼樣的角色，在生活的舞臺上我只能唱一首屬於自己的歌。
願我，能像一隻小鳥，平凡但快樂；願我。能像一縷清風，簡單但不失本色；願我，能像一面鏡子，不但能正視自己惆悵的面容還能照見自己堅強決絕的心……
後來，我明白，真正能讀懂我的，是自己。
【篇三：我努力讀懂自己作文】手捧相冊，從照片上看着一年年不斷變化的我，努力讀懂自己的念頭，即刻涌現在心頭。
很小的時候，我是家裏的“小霸王”。家人總是衆星捧月般圍着我轉。兩年後，幺媽的肚子大了起來，我也會說話會走路了。很快，我多了一個弟弟和一個妹妹。這時媽媽摸着我的頭，語重心長的說：“寶貝，你是姐姐，你是我們家最大的孩子哦……”那時，雖然我並不明白媽媽說的話，但是我隱約明白：在家裏，我是爸爸媽媽乖巧的女兒，更應該是弟弟妹妹懂事的姐姐。
六歲那年，我上一年級了，站在老師面前，我怯怯的，惶恐極了。看着滿教室的、跟我差不多大小的小朋友們嘰嘰喳喳，有說有笑，有的還不時的扯着老師的衣服問東問西，原本就不善言辭又羞澀的我，突然感到不知所措。好不容易等到上課鈴響了，我想，這下應該有人注意到我了吧？課堂上，老師提了很多問題，小朋友們都高高舉起了小手，張三李四，老師一一請他們回答問題。可我呢，還是怯怯地、默默地坐在那裏，沒人注意到我。這時，我明白了，在衆多小朋友中，我只不過是很最普通的一個。第二天的課堂上，我勇敢地舉起了我的小手，準確、流利地回答了老師提出的問題，第一次被老師表揚的幸福感至今記憶猶新。從那以後，我明白了：在人員集中的場景，只有充分展示自己，自己纔會被認可。
一轉眼，我已成爲一名中學生。我努力着、改變着、適應着，我不斷讀懂我自己。p>
現在，我已是九年級的學生了，正面臨着人生一個重要的轉折點。在以後人生中，我也將遇到更多的分岔路口。相信，不管我選擇哪條路，我都將步入更大、更寬廣的天地。到那時，我又將是怎樣的角色呢？
我想，無論何時、何地，我都將——努力讀懂自己！
【篇四：我努力讀懂自己】我從未想過自己有什麼不好，總覺得自己很完美。小時候，我是父母的貼心小棉襖，父母是我的依靠，從未擔心過自己。現在上了初中，在我的內心深處，有一種聲音在吶喊：“我要努力讀懂自己，我要努力讀懂自己。”
剛上初一那會兒，對什麼事情都感興趣，總會開口問父母。可是，曾幾何時喜歡把什麼事情都藏在心裏，不願意告訴家人。漸漸地，看不慣媽媽，覺得她太老土，什麼事都要管。於是，我和父母之間產生了一條深深的代溝，從此，我和父母不再交流。
偏偏在那時，我的成績一落千丈，幾乎每天都會去辦公室“喝茶”。那一段時間在家裏除了玩手機，沒有什麼可以“陪伴”我。當父母發現我玩手機時，他們把手機藏了起來，讓我安心讀書。我不聽他們的話，上課開小差，不聽講，成績一降再降。
那天放學回家，天空本是陽光明媚，不一會兒卻灰沉沉的，街道兩邊的樹也不像往常那樣挺拔了，鳥兒唱的歌兒也不再動聽，嘰嘰喳喳真叫人心煩，汽車也不停的發出“噠噠的”噪音……一切都是那麼無聊。
我終於回到了家，我不想看到父母那張緊繃着的臉，徑直走進自己房間。母親突然叫住我“女兒，我問你件事。”“說！”我不耐煩的回答。“你一天在學校幹嘛？”“讀書，還能幹嘛！你才奇怪。”“是你班主任打電話在說，我纔來求證一下。”母親說道。“現在你知道了，現在可以了吧！”我隨意的說。“你到底讀不讀！一天在外面混！”母親忽然大聲的說。我反駁道：“媽，你就是不相信自己的女兒，我哪裏在混了，不要亂說。”“你自己心裏清楚。”母親說完，轉過身，似乎在擦着眼淚。我越想越煩，“”我跑出家門！剛下樓，大雨傾盆，我不顧一切，走進雨中……越想越痛，是心痛！我剛剛對母親是什麼語氣，什麼態度？一顆顆雨水打在我的臉上，彷彿是在指責我。我在雨中悠轉了一圈，緩慢的回到了家，躺在牀上冥思苦想，不知不覺，睡着了。早上醒來，昏沉沉的，一切依舊……
我如此度過了迷惘的初一，現在回想起來真是後悔不已，痛心疾首！
經過那件事之後，不知不覺，我和母親的距離拉近了些。其實我懂得父母對我的良苦用心，批評我，教育我就是對我的愛。現在，我不在把什麼事都藏在心裏，我學會與父母怎樣的溝通，父母也不再對我產生懷疑，我們一家子又恢復了以前的快樂氣氛。
曾經的叛逆，曾經的不懂事，曾經的一切，我把他們跑到九霄雲外。我成長了，感謝那時的叛逆，讓我發現真實的自己；感謝曾經，讓我讀懂自己；感謝成長，讓我懂得擔當。我漸漸讀懂自己，邁向人生的階梯。
【篇五：我努力讀懂自己】面對着這樣一個脾氣不是很壞，有着一雙明亮的大眼睛，場場的眼睫毛，高挺的鼻樑，櫻桃般的小嘴，還有着一頭烏黑亮麗的長髮，但她卻不招人喜歡，只招人唾棄——那個人就是我。
我不知道爲什麼大家都那麼討厭我，是因爲我的脾氣嗎？可是我的脾氣不是很壞啊！我一直壓在我的心頭。每次我都會試着去問同學，可是沒有一個同學願意跟我說真話都是沉默或是說一些別的事情繞開話題，被別人拒絕後自己安慰自己說爲什麼大家都不願意跟我說話，我有什麼地方使大家討厭嗎？我到底有什麼事情大家都不願意說出來。常常會在睡覺前回想起自己這一天被人拒絕或自己把別人惹到的事情……
在一次老師叫我們去看安全知識片，我們興致勃勃的走向另一個教室，我在恍惚中覺的自己的腳好痛一看是一個同學在跟別的同學打鬧不小心踩了我的腳，別我道歉我走過去踩了那位同學一腳，便走了。
直到現在我還記憶猶新地記得一件事：一天，我興高采烈地從操場走回教室，走進教室，一不小心把別的同學的課本碰掉了，我連忙把課本拿起來，說：“對不起，我不是不故意的”結果還是沒逃脫被人惡罵一頓，我心裏不服，便小聲低咕了兩句，結果不小心被別人聽見了，這位同學便火冒三丈高了，出口就罵，我聽了也開口罵。結果被別的同學聽見說我沒事就亂罵別人，那一堆人聽了就連起來罵我一個人。時不時便想起那件事，難道我真的做錯了嗎？大家對我的意見恐怕又深了一點吧！
有一次我和朋友開玩笑，有一位朋友就在牆上寫我的壞話，剛開始我就知道她寫的是我，我想去擦掉可是被朋友阻止了，於是我就在那裏笑，其實開始我非常的想生氣叫她擦了，但是想起我們在開玩笑就不好意思說出來，我怕說出朋友就會說我經不起開玩笑就不好意思說出來，我怕說出來會不跟我玩。就着樣寫完後我們去吃了飯她還把那件事講出來了，於是我再也忍不住了，那眼淚就像“三月裏的小雨”嘩啦啦地下個不停。有人看見了後來安慰，我說沒有人惹我是我不開心發泄一下。其實我也不知道我爲什麼要哭我搞不懂自己。那一次過後，過了很久我又和朋友開玩笑結果我又哭了，我想我是那種“江山易改，本性難移”的性格吧！有一次還不知道改一下。
我現在終於知道爲什麼大家那麼討厭我了，是因爲我說話有時實在太過份了，而且做事都不經過大腦思考一下就做。也許我是那種不會包容，不會思考的人。我一定要改正自己的缺點，使大家都喜歡我，讓我有更多的好朋友。
我終於讀懂了自己。
【篇六：我努力讀懂自己】在這芸芸衆生當中，我們何時才能讀懂自己？走在放學路上，我擡頭仰望天空，這麼想着。
一年前，我的手顫抖着捧着一張不及格的數學試卷，半晌說不出話來，爲了這張試卷，我暗下決心：“2個月後的畢業考，一定要考滿分！”母親對於我的誓言不屑一顧，誰都知道，數學一直是我學習道路上的剋星，可謂是：數學虐我千百遍，我待數學如初戀。”從此，多少個夜晚，城市被喧囂覆蓋，而我在城市的一角默默地坐着自己該做的事情，費力地啃着一道道數學題，在被窩裏痛哭一場後繼續攥起那被淚水浸透的練習，汗珠從額頭慢慢地沁出來，雖然辛苦，卻很安心，因爲明白自己又離夢想近了一步，便不自覺地高興，那種嘩啦啦從心底翻涌上來的朝氣——原來汗珠也可以掉落的擲地有聲，但更多時間是寂靜無聲的，改變卻在一點一滴中一點點發生。
幾百個夜晚，在通往圖書館學校空無一人的小路上，只爲了借研究一道想了三天想不出來的一道題目的複習資料，門衛大爺用手電筒幫我照亮一小段路，他說：“小姑娘你一個人怎麼不怕黑？”我沉默地搖頭，我不怕黑不怕累不怕冷不怕路遠，只怕虛度了歲月，荒廢了青春。再後來和夢想心痛地擦肩而過。
兩個月的努力總算有了結果，看到結業成績單上數學那欄的“100”我欣慰地笑了，好友寫的話至今還保留在畢業同學錄的扉頁上，她說：“我們用人生最好的年華作抵押，去擔保一個說出來都會被人嘲笑的夢想，在以後的人生道路上，別給自己留下遺憾，有夢就努力去追“這段話給我的觸動很大，還好，我暫時沒有給自己留下遺憾，但我不知，在前方遙遙的人生道路上會遇到怎樣的事情，它們抑或快樂，抑或悲傷，可不論怎樣，努力便好。
這件事教會我的，其實是一個至爲簡單的道理，不過是如何使自己變得更好，如今在回想起那段時光，仍舊感激至極，歲月飄忽不寄，那種不及前路和酣暢淋漓的付出我不知還有幾次，好似把一生的熱血熱淚都耗盡，那一刻，我便讀懂了自己，努力奮鬥便是最好的堅持，在努力奮鬥中，好似所有的.波瀾壯闊都會化爲細波，所有的鑼鼓喧騰都會歸爲岑寂一般，去向殘酷世界討個說法，去和曲折命運勇敢單挑。
讀懂了自己，我比誰都相信努力奮鬥的意義。陽光晃得我有些睜不開眼，拍拍手，我笑了，對太陽做個鬼臉，重新走上了通往無盡夢想的道路，我相信那裏更有一方純淨的藍天。p>
【篇七：我努力讀懂自己】世間萬物都有它之所以存在的道理。那我爲什麼會存在？這個問題一直困擾着我，讓我深夜久久不能入睡。在那夜深人靜的時候，慢慢會覺得自己好孤獨，感覺世界之大，爲什麼會存在這麼一個渺小的我，爲什麼我只能是我，不能是別人。時間證明我只能是我，我註定會出現在這個世界上。
“嘀嘀嘀嘀……”“你讓一讓好不好”“我就不讓”“你們能不能不要吵啦，交通那麼擁擠，你們再吵我耳朵都會震聾啦”。你一句我一句，這個世界就是這樣吵吵鬧鬧一刻都不要人消停的。突然感覺自己討厭這個世界，我討厭這個世界上那些披着人皮的“衣冠禽獸”，我討厭和別人交流，因爲我總要想着怎麼回答下一句。
原來我那麼孤僻，那麼不喜歡和人交流……不，不是這樣得。其實我也很喜歡這個世界，我喜歡和人們說話，喜歡和人們去交流談心。但是我慢慢的覺得這個世界好虛僞，虛僞到人和人之間都必須要用謊言來溝通，虛僞到要僞裝自己，讓別人看到自己好的一面。不，我一點都不喜歡這樣的世界，這樣的人，這樣的自己。難道我真的是這樣得嘛？
深夜裏躲在被窩裏偷偷哭泣，哭得沒有力氣的才睡着了。我真的就這樣了嘛，心中有一個聲音在呼喚自己，改變吧。重新嘗試用另一種角度去看待這個世界，其實世間萬物皆有法，它不能反人道而行，一切都自有安排。每個人都很善良，只是他們忘記了自己是一個善良的人，慢慢的他們會回憶起的，你要嘗試去接受他們這個慢慢演變的過程。其實你也是一個快樂，天真，善良的孩子爲什麼要壓抑自己的內心呢，何不讓它隨心所欲，做自己想做得事情，何必在乎別人的看法。
對啊。做自己就好。我或許不是一個偉人，沒能爲國家鞠躬盡瘁。但是我盡了一個合法公民應盡的職責，這不就是很“偉大”的事情嘛。我以前是不喜歡這個世界，但是我現在不正生活在其中嘛，我應該學會感恩，謝謝這個世界造就了我，讓我在這個世界上學會了應該怎麼樣去和他人交流。雖然每個人都有所不同，但是隻要懷着一顆善良的心，人們又怎麼會視而不見呢。努力做好自己，又怕什麼呢。
原來我錯了，我是愛這個世界的，我愛這個世界上的每一個人，哪怕他們曾經把我弄的片地鱗傷，我也是愛他們的。我喜歡看着太陽升起落下，喜歡人們早出晚歸，喜歡人們在一起閤家歡樂。或許人不像我想的那麼虛僞，他們只是怕自己會受傷，所以在保護自己罷了。
我讀懂了自己，原來我是愛他們的。
【篇八：我努力讀懂自己】人生中有一個形影不離的友伴，那就是自己，雖然猶如手中的紋路，曲曲折折，但它卻陪伴你走過坎坷的征程。
山野上花蕊相間，滿樹濃紅，氤氳的花香刺激着每一個神經末梢，那是，我總會思緒萬千，還好，我還有時間讀懂自己。
餐桌上僅留着我一個人，足已點綴的慘淡。雖然是人們口中的山珍海味，卻勾帶不了我嘴角的含笑。‘崩’一個開門的聲音頓時讓我欣喜。爸爸攜着媽媽回家拿文件。接着，又是一聲‘晚上應酬，按時睡覺。’不作聲也只有一陣急促的關門聲。這就話猶如一句臺詞，每天都重複着。恢復平靜，無非多是留下了幾個腳印罷了。我的淚頓時散落，像跳動的雨珠，碗裏，桌上，衣服上，都是它們頑皮的身影。
此刻，仰望天空，我才發現，我正在讀懂自己，正在讀懂一個孤獨地女孩。淫辱的風，寒閉的雪，肅殺的雨霜似乎頓時襲來。燈光下，夜空中，只留下了一個惆悵的思緒。我驚歎，爲何我如此不堪一擊，駐足時，才發現，我並沒有想象中那麼堅強，我也需要關愛和依靠，才明白，這纔是一個真正想做的自己。
落葉芳香，滿樹濃紅，楊柳依依，正不知該如何形容這人生的腳步。我有一副醜陋的面容和一雙鷹一般的眼睛，是人們口中的刁鑽，冷酷，嚴肅等貶義詞。人們都說眼睛是心靈的窗戶，可對於我來說是人生的缺陷。很多同學不敢親近我，可能對於我來說，他們就是我眼中的獵物，隨時都威脅着他們的生命安全。自卑感讓我產生了壓力，我想親近卻又不敢，他們更討厭我怎麼辦。我總是這樣規勸自己。當我聽見同學們開懷大笑時，我只能用書來武裝自己，充實自己。安慰自己，不能證明自己還不能隱藏自己嗎？當我聽見有同學在暗地裏‘侮辱’我時，我總會默不作聲，但心裏卻是滿腔怒火。
休息日又到了，和煦的陽光又揮灑在臉上，春寒料梢，每每都感覺舒服。回眸中瞥見，同班的一個同學正在打掃教室，隨着他掃地時一聲聲沉重的腳步聲，我才明白只有她一個人要掃地。我矛盾了，平時最喜歡說我壞話的人就是她，我是否應該幫助她呢？最後，我看着她忙碌的身影，不計前嫌的默默拿起掃把。將走廊認認真真的打掃了一遍，就這樣，不知不覺地……
一巴掌打在我臉上，呀！自己的手不聽使喚了，我又將自己從空白的世界裏拉了回來，但嘴角卻增加了一絲笑容，一絲螺旋似的笑容。我又發現了一個不一樣的自己，但他卻是善良的。
我努力讀懂自己，讀懂內心深處的自己，她是孤獨的，善良的，樸素的，能有這樣一個友伴，我爲自己而自豪。
殘花敗柳，花芯相謝，只留下一曲長歌婉轉……我在落日的餘暉中，仰望，仰望……
【篇九：我努力讀懂自己】常言說：“人貴有自知之明。”我很贊同這句話，一個人能夠真正做到了解自己絕非易事。我們可以在父母的養育中讀懂父母，可以在與他人的交往中讀懂別人。可是，我發現要讀懂自己卻很難很難，我一直在爲之而努力着。
小學到初中的求學路上，總伴隨着一次又一次的考試。有過成功，有過失敗。失敗了問自己：“爲什麼失敗，難道連一次考試都考不好嗎？這麼差的成績，平時學的知識哪去了？我責怪自己。那一刻，我討厭我自己。我以爲我會痛哭流涕，灰心失望。但是出人意料的是就在轉瞬之間，臉上傷心的流水還沒流出眼眶，我聽見自己對自己說：“沒關係，不就一次考試嗎？不必在意。失敗乃成功之母，你會成功的。”我到底是在意失敗呢還是不在意呢？這樣“口是心非”的我讓我難以理解。
進入初中，我就交到了一個好朋友。我們一同學習，一同吃飯，一同回寢室，真的叫形影不離。我有高興的事馬上會與她分享，她有什麼好吃的東西肯定有我的一份。同學們經常笑我們好得同穿一條褲子。我覺得我非常幸運，遇到了最好的朋友。我非常珍視我們的友誼，覺得什麼事只要她需要我都會幫她做。可是，就在那一天，自習課，老師有事沒來。很多同學都在說話，也包括我最好的朋友。我毫不猶豫的把所有說話的同學的名字記了下來，也包括她，交給了老師。結果可想而知了。被記名字的同學都受到了老師的嚴厲批評。她很不高興，不和我說話了，也不理我了。但是，我問自己記她的名字後悔嗎？我聽到了一個堅定的回答：“不會！”我也很迷惑，這還是那個珍視友誼的“我”嗎？我試着靜下心來理解自己。
課堂上，老師用期待的目光看着大家，這個問題怎麼解答，怎麼沒有舉手啊。我的手悄悄的在往上擡。“怎麼又是她在回答呀，每次都這樣，好像只有她知道一樣。”我的耳邊彷彿又聽到了同學小聲的抱怨聲。是的，我已經連續回答幾次問題了，好像不應該再舉手了。可是，不知不覺中，我的手已經高高地舉起了。我的行動再一次背叛了我的內心。
很多時候，我覺得自己無法弄懂自己。明明心裏想的是一樣，可做的又是一樣，這樣的矛盾讓我感到迷惑。我努力地理解自己，與自己的心靈深處對話。漸漸地，我開始讀懂自己。原來無論怎樣的矛盾，怎樣的抉擇，都是遵循了自己的本心：樂觀，正直，真實。這就是我，永遠不忘初心的“我”。
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