放下，才能接納作文1000字

白駒過隙，我未曾想過有朝一日我會爲母親執筆，更不曾想過自己會在八年之別後，如此正式地提及那個給予我生命，然後離我而去的母親。

一日，我在轉角處瞥見一道影子，心裏正忖度着，卻聽到有人喚我的名字，我循聲望去，只見一個矮小、瘦弱的婦女朝我走來。彼時，我倍感茫然，竟不知做何反應。很快，她便在我面前站定，就那樣直直地看着我，眼睛裏含着淚。

我緩過神來，將眼前的婦女與剛纔的聲音聯繫在一起，算有了一些思緒，只是依舊不解：她看我的眼神爲何充滿了期待與害怕，爲何她的眼裏含着淚……漸漸地，我感覺她與我腦海中一個無比模糊的影子慢慢重合，與那個離我而去、我已不再記得的母親的影子慢慢重合。

我曾在夜裏無數次想象過我們重逢的局面。此刻，如我夢中那樣，母親找到我，而我卻不如夢裏那樣高興，也並沒有像夢裏那樣刻毒。我永遠都會記得，那一刻，我的內心毫無波瀾，平靜得如同一潭死水。深不見底，好似我們素未謀面。

觸及她眼裏的淚水時，我同情她了。但這僅僅是與我與生俱來的敏感有關，這僅僅是我對世界一切事物的出自本能的反應。我並沒有感到心疼，但還是同情她了。我知道，她隱忍着心裏的痛苦，她隱忍着不讓眼淚滑出眼眶。我理解也能夠感受她的心情。我甚至知道如果我轉身離她而去，就如八年前她離我而去時那樣果斷絕決而絲毫不拖泥帶水時，她的淚會如洪水決堤般洶涌而出

這一切我都知道，但我還是沒能越過這橫亙了八年的鴻溝，我依舊自然、卻不情願地傷害了她。

只道那情愛之深無邊無際，未料這離別之苦比天更高。我自認爲我沒有立場去評判生離與死別何者更使人痛徹心扉，但我與母親八年之久的生離確是塵封了我對母愛的渴望，築造了我內心孤獨的城池。

說起來，母親也是一個可憐人。關於母親的生平，我大多是從奶奶口中得知的。如今細想，痛恨過去自己小小年紀便世故無比，更痛恨那個九歲就對母親心生恨意的自己。彼時，我痛恨母親離我而去，卻從未心疼過她的不易、她的無奈，我從未心疼過那個三歲起便無父無母、寄人籬下的可憐母親。

母親的離去，使我成了孤獨的影子，我鎖上了窗，於是心房就再也沒有陽光。八年了，我彷彿已經喪失了叫“媽媽”的能力，母親於我，似乎是一個不太相關的名詞。八年了，我早已習慣了沒有母親庇佑，所以在八年後的此刻，我不習慣將“媽媽”二字叫出口。

母親站在風口，看着我朝風來的方向離去，我知道她在我的背後淚流滿面，可我無法回頭。我知道，在母親心中一定有一張地圖。那地圖上沒有國家，沒有城市，只有我邁出的每一個步子。我也知道，我的每一步路都踏在她的心上，疼。

母親，在我轉身後，但願你的旅途漫長美好，但願你擁抱的人正淚流不止，但願你的婚姻不再是爲了不寄人籬下。但願你付出的愛，有着某種恰到好處的形狀，恰能完好的鑲嵌在她的靈魂空缺處，毫釐不差。但願你心底的關懷，杯滿四溢，正在被另一個孤獨的靈魂渴望着。但願你別再次次真摯，卻場場落空。

親情的餘溫仍在，但我不再提起。放下，才能接納；接納，纔有新的力量。

我們都是需要擁抱明天的人。