我要記得你作文

讀着《妞妞》，我幾次想停下手來，不看了，不要再看了。那個一歲多，初到人間的可愛妞妞，她比誰都乖，乖到讓人心疼。她喜歡笑，看着燈光咯咯咯地笑；她喜歡聽音樂，報出下一首歌名；她渴望命名，把新學的詞和妞妞連在一塊；她渴望永遠擁有亮亮這個朋友。

她在她短暫的十八個月裏，匆匆瞥了一下爸爸媽媽。她醒了就一個人安靜躺着，一人忍受着生命不能承受的痛，疼到極至纔會喊：“磕着了，爸爸想辦法，爸爸想辦法。”

我的心不止一次悸動着、哀嚎着。生命如此脆弱，一個小家庭的悲傷卻又如此渺小而又無力。即使拜天拜地，即使四處尋醫，小小的生命依舊在流逝。

妞妞勿庸置疑是勇敢的。她常說：“爸爸疼妞妞哭。”她給了爸爸一個支撐的肩膀，即使在她雙目失明的情況下，還依據氣味竭力辨認爸爸。有一幕，印象很深，一次妞妞玩着玩着，身子躬起來頭埋在了被子裏。阿珍拉她，她也不起來。也許她潛意識裏知道，她起來後，無論是爸爸媽媽還是阿珍都會擔心的吧。因爲她的口裏鼻裏涌出了大量溼溼黏黏的東西，是血。看妞妞多乖，多勇敢啊，可是，爲什麼上天還要給她開這麼大的一個玩笑，讓初生的嬰兒患有癌症，讓死神接二連三的剝奪她的眼睛、鼻子、胸腔、嘴巴。嬌小的花兒在風中輕輕的搖曳，遠處的運河波光粼粼，草兒很綠，樹很大，天空有白色的小鳥飛過，可惜妞妞看不到，她的小世界裏沒有色彩，亮亮的天光轉瞬就逝，天黑了。

可妞妞不難過，妞妞笑，從背過身的竊笑，到眉毛挑起得意的笑，再到咧開嘴大聲連續的笑，直到扮不出笑臉只有喉頭乾澀的笑。她用她的笑肆意地活着。不管藥苦，有糖吃就好；不管天黑，有爸爸抱就好；不管疼痛，再去外面玩玩就好。妞妞纔不管什麼苦難哩，不順時就罵幾句他媽的，然後懷着最卑微的願望，渴望着下一刻不痛的5分鐘。

換作是我呢？面對癌症，面對十八個月的生命，我難道還會比妞妞堅強嗎？不，不會。起碼我會不停地怨天尤人，我笑不出來，我會無時不刻沉浸在黑暗的恐懼之中，鬱郁無歡地度過歲月。我總是邊看邊問自己，何以在這個小小的身軀裏蘊藏着如此巨大的能量，讓妞妞得以歡笑活着？或許這正是她之所以成爲上帝的寵兒，要召她早早回去的緣故吧。

真正心痛的人當然不是我，我不過是以一個無關的身份平靜地看待這些事。真正痛不欲生，是願生病的是自己的周與雨兒。他們難以抉擇，是要妞妞失去光明，還是要妞妞早早的死去。上天如此殘忍，教人不能自處，情何以堪啊。他們忍着巨大的悲哀替妞妞選擇了不開刀。是，是不開刀，可是那之後夜夜的啼哭夾雜妞妞痛到極處的叫嚷，這足以讓他們癲狂，心力交瘁下是陣陣的絕望，只乞求奇蹟，哪怕一小會兒，讓妞妞別疼，讓她幸福平靜的度過餘下的日子。

周和雨兒不知是幸還是不幸，他們確切知道妞妞會什麼時候死，可這又有什麼用呢？他們盡力的愛妞妞，疼她、哄她，給她最好的，可是到頭來，人還是會走的，一切都會變的毫無意義。於是，他們又後悔着，如果當初及早選擇給妞妞開刀，讓她活着，會不會更好。可是要這份痛苦延續到她成年，要她飽受異樣的注目，要她在留戀人生中痛苦死去，那長痛不如短痛，讓妞妞儘早去吧。

那種糾結於生死的矛盾，落在他們身上，他們糾結在一連串的厄運之中，糾結在當初簽字書上的選擇中，糾結在妞妞混沌的雙目中。乾脆不要妞妞了，再生一個吧。可是，再生一個就不是妞妞了，如何愛到骨子裏，愛到生命毀滅，愛到淚流滿面。依稀記得將妞妞放在書房，周發誓從今不讀書，只讀妞妞的誓言；記得醫院的大門外，街上行駛着紙人紙馬，而我們要去哪兒的無力感；記得瀆神的詛咒，上帝啊，我決不寬恕！只是，一切皆成過往雲煙。“爲什麼不是病在我身上？”他們希冀着。當看到自己的孩子在痛苦中翻滾，哪個父母不是這麼迫切禱告着，因爲那份血水之愛，早已將兩者融爲一體。

我悲嘆着，人世的旦夕禍福，是誰可以掌控的呢！意義在於過程，可當過程也背叛了我們，我們在盡頭又看見了什麼呢！我想我會記得那個早已塵封在黃土之下的愛笑的妞妞以及寫下“爸爸疼妞妞哭。今生今世，妞妞是永遠的哭聲，爸爸是永遠的疼痛”的那位坎坷父親。