做真實的自己作文

到秋天了。

是啊，秋天終於來了。窗外再也不會響起那煩人的蟬的叫聲了。

房間裏的光線有些暗，檯燈已經用了十幾年，舊了。我還是一如既往的喜歡寫作。作家用文字來表達心中的憂愁，喜悅，傷感和憤怒。我喜歡用鋼筆記錄，喜歡在墨汁裏面加一點香水，那樣，寫出來的東西也會是香香的。這種有些浪漫的方式是我的母親教給我的。不過現在，她已經離世了。我也曾在她的葬禮上，寫了一篇悼念詞，充滿了傷感與追思。以一個女兒的名義。以蘇幽的名義。

母親有一個作家夢，可她卻對文字沒有一丁點天賦。所以，她就將這種強烈的願望強加在了我的身上。

母親說我是個有才華，有情調的人。

我是個天生的作女，一生下來就是。從頭到腳，從裏到外，從上到下，都很做作，身邊的人說，從我的外婆，到我的母親，再到我，一大家子都是純粹的作女。

我不在意這些看似惡意的評論，我只知道，我的身上，肩負着母親的願望，一大家人的企盼，企盼我出人頭地，企盼我變得成功。我做作，我虛僞，我不真實，我真的不在意。

二十六歲的時候，我遇見了一個叫吳凡的人，他對我很好，我很想像小說主人公那樣，談一場轟轟烈烈的戀愛，不顧母親的反對，我們從相識相知相愛再到永生相愛，用了不過三個月的時間。新婚之夜，母親突發心臟病，離開了這個世界。臨走前，她不停地囑咐我要怎樣怎樣，雙眼飽含着淚花。真是作女，我想着。臨了臨了，還要那麼做作。但是我也流下了淚。母親操勞了一輩子，也作了一輩子，突然離開，讓我也猝不及防。母親她很留戀眼前這一切，她的手輕輕撫了撫我的臉，去了。我開始無法控制的痛哭起來。

孕育生命的過程，總是幸福而又辛苦的。醫院的產檢報告遞到我手上時，簡直激動到可以飛上天去。

距離預產期還有一個月的時間，小淘氣就開始不安分了，和平常不一樣，那是快要臨盆的陣痛，很痛苦。當醫生問吳凡，保大人還是保孩子時，他也慌了。這意味這將不是一次正常的分娩。我想到我筆下那些故事裏的情節，違心的吼着“保孩子！”不過幸好，我的求生意識很頑強，在昏迷了三天後，奇蹟般地生還了。孩子是在黎明破曉前出生的，天將明之時，就取了“晗”這個字。天將明。吳凡的工作也愈來愈忙了，爲了養家，爲了這個孩子。孩子滿月酒，他開着車，急忙往家裏開。等來的不是他滿心歡喜的微笑，而是死亡和悲泣。車禍，奪走了他的生命。

這樣，吳晗就只好由我來帶大。

一個風和日麗的下午，他和隔壁白賢去游泳，結果去了半天也沒回來。當我來到湖邊，兩個孩子不在水裏玩。還好沒事。

“小心點啊。”

“知道了媽媽”。

我站在湖邊，忽然他們開始呼救，“媽媽！快來啊！”

他們不停地揮着手，拍打着湖面。我只能救一個。我想到電視曾播放過的新聞。又是違心的，選擇了白賢。

身邊的人都說，我是個作女。爲了名利，不去救自己的兒子。對，我是作女，蘇幽，是個作女！

對，我是個作女。

窗外的風吹着枯葉飄進來。春去秋來，花謝花開。時間真是個好東西，消磨着人的記憶。不過有些事情真是忘不了。現在想想，如果當初做一個真實的自己，不當一個作家，會不會，不會讓我的母親，成爲我追求愛情的代價；如果我當初不做自私的選擇“保大人”，吳凡會不會，就這樣死去；如果我不做作，選擇去救吳晗，我的親兒子，就會有一個人，和我相伴。

我真想回到從前，不當作家，追求自己的理想。不爲讓母親開心就選擇當作家，我想真實，不做作，我想做一個真實的自己。

“像是掌心的一條魚，我放開它，它最終還是遊向了我看不到的地方。”我的真實，一經放手，就回不來了。

我的真實，回不來了。

我是個作女，從頭到腳，人里人外的做作，我虛僞，我不真實。

我還有那個往墨汁里加香水的習慣，那樣真的很浪漫。

可我更想要那個真實的自己。

也更喜歡——那個曾經真實的自己。