路途作文

在這世上，有一些人，一路下來都是平平坦坦，鮮花掌聲俯拾皆是，並且在可見的未來內，註定要將這條大道延續下去，比如說“別人家的孩子”。還有一些人，一條路下來是坎坷遍佈，並且這條路的走向全取決於自己的瑞，不知道會走向哪裏，也不知道路途中會遇見什麼，比如說我。

不過這種劃分一看就有很大的問題。那些在臺前風光無限的“人生贏家”所付出的辛酸代價，也只有他們自己心裏清楚。看似一帆風順的路途，但究竟爲此和着眼淚吞下多少次痛楚，卻無人知曉。所謂“未來一定也會如何如何”也是不靠譜的。就算你現在是耀眼的太陽，也難保不會在下一秒被一盆冷水澆滅。未來的事，誰也說不準。每年高考結束都會聽到無數老師嘆息扼腕。或是“唉呀，XXX那孩子平常都是第一第二，怎麼這回考那麼差…”亦或是“XX那小子平日就沒及過格，怎麼這回考那麼好…”。所以你能憑着你的現在，來確定你的未來嗎？我看不一定。

最近閒暇時一直在看作家嶽南的《南渡北歸》，一批批學術上足以傲視古今的宗師精英，爲避烽火輾轉南下，跋涉於險山惡水之間。白日要不時躲避日寇飛機的炮火，夜晚入睡處常有虎狼嘯聲處爲伴。我覺得，現在的我們，和當年的大師們倒是有些相似之處。都不清楚繼續走下去會遇見什麼，都不清楚走完了會怎麼樣，但我們都清楚，不走下去會遇見什麼，也都清楚如果走不完會怎樣。

唯一的不同是，大師們知道，每走一步，路途便會減少一步；每走兩步，路途便會減少兩步。目的地是長沙，是昆明，是遠離戰火烽煙的地方。可我們的路途還有多遠？我們的目的地是何方？

不知道，至少現在不知道。

〈二〉

我特別不願意回想我的初中生活，因爲我覺得特別失敗。那時的自己正值荷爾蒙過剩，喜歡自作多情和無事生非，現在想來直想扇自己耳光。照我媽的話說就是“玩也沒玩好，學也沒學好”。不過我得糾正一下，我覺得我玩還是玩好了。

初中剛入學，我還沒從小學的美好時光裏回過神一。對於初中我覺得無非是換了個教室，換了批同學，有課程多了點，此外沒有什麼不同。該玩就玩，該睡就睡。終於在幾次大考過後吃了幾記悶棍，才醒悟：自己憑着加減乘除呼風喚雨的時代已過去，現在，是一個殘酷的朝代。儘管現在看來有些偏了，不過在幾次考試失敗之後的我，當時是真覺得自己在成績好的同學面前都不好意思大聲說話。還能怎麼辦？拼命唄。

如果你覺得之後就是“浪子回頭終成人生贏家”的勵志故事那你就錯了，生活比小說真實得多。事實是，我在幾天“臥薪嚐膽”的日子後不堪忍受，並且眼見沒有立竿見影的效果，於是開始打退堂鼓。只不過當時後面盯着我的人盯得緊，沒好意思突然垮。但是自己心裏明白：我不想走了，就這樣吧。

初二我的補習老師飛去廣州一年，沒人盯我，就垮了。

我們數學老師是屬於“你聽我就講”的一類人，在幾次告誡後仍見我不思悔改後便撒手不管了，唯一做的是在講課時刻意加大聲音好壓住我聊天的音量；英語老師和數學老師差不多，加上她自己是隔壁班班主任，手底下也有一批熊孩子要管，實在沒空來對付我；我們班主任兼語文老師倒是蠻認真的，但據他自己講，我是他教的十幾年裏“認錯態度最好的”，往往他還沒開口呢，我就開始懺悔起來了；但同時他也說我是“認錯之後正常時間最短的”，前腳還點頭搗蒜滴淚直流，後腳出辦公室就抺開笑臉撒歡去了，該玩照玩，一切照舊。久而久之連他自己都覺得找我談的都是些廢話了，我壓根不改他又能有什麼辦法呢？其他科目的老師，化學物理我現在仍是不及格，政治我還不錯，老師也就沒多管我，至於歷史老師…不是我吹，我的三國殺水平現在在整個一中裏至少能排進前十，這全都依賴於我當時在她課上的刻苦修煉。最後就剩下我媽了，她是看在眼裏急在心裏，但我在以“我只不過是不努力，要是我努力…”來麻痹自己的同時，也以“你這是在打壓我的個性”來回擊我媽對我的教管。於是吵架、和好、再吵架、再和好。我們那時都覺得似乎每週不惡戰一場就覺少了點什麼，中間還砸碎了一個碗。爭吵後的結局，往往是我在幾天以淚洗面後重新變回原型，而我媽只能繼續抺去眼淚來和我吵。虛度了一年光陰，我現在覺得，對不起自己倒是其次，最對不起的還是我媽。

我不是傻子，清楚這樣的結局是什麼，除了完蛋，沒別的結局。但“浪子回頭”的戲碼始終沒有在我身上出現，原因在於我天才地構思出一部劇本，劇本里的小明，貪玩、任性、不愛學習，但在中考的前一個月洗心革面，發奮努力，最後考上了理想的高中。並且我相信，我就是小明，我現在做的是在麻痹對手是在“積蓄實力”。

那麼既然根據天才作家蔡弘毅的劇本，我最終會在中考前一個月奮發圖強，並且考上高中，前路無憂，我還有什麼可擔心的呢？離中考還有十幾個月呢。

咳，繼續打牌。

〈三〉

儘管我一直都在玩瀟灑，一直都在對越來越近的中考裝作（似乎也不是裝）一副無所謂的態度，但正好古話所云：人在江湖混，欠的，總是要還的。

這不，來了。

不知道是幸運還是不辛，我初中三年，幾乎沒遇見什麼恃才傲物的同學。什麼所謂的“仗着自己成績好就看不起人”，我好像也沒碰見。當然，有還是有的，也許是我轉身給忘了。不過我一直都覺得，類似“恃才傲物”這樣的批評或多或少都帶了點“吃不到葡萄說葡萄酸”的意思。因爲無法在能力上超越人家，所以只能在品德上挑點毛病，以此來掩飾自己的無能。對我而言，只要你足夠比我強，有着夠你囂張的醬，我不介意認你是大爺。心甘情願伺候你。至於謙詞？對不起，沒那個時間。

正因如此，所以在初二上學期末，我纔會在我45分的數學卷子和當時總分714分的隔壁班同學的挑釁之間，乖乖閉上嘴巴。

不得不說，儘管這件小事情事後並沒有刺激到讓我就此臥薪嚐膽，重新做人的地步。但也的確在我心裏留下了一點點困惑：對方已經有714分了，主科總分將近340，按理說只要後續正常，應該能考上市內她任何想考的高中。但她卻仍不滿意，十分不滿意，據她自己盡，這離她的目標“尚且還有很大一部分距離”。那麼問題就來了，714分，年級排名前二十的人，尚且還對未知的前路充滿疑慮，且一直都在爲此不斷努力，那麼我這個數學成績45分，每天只知胡聊海吹的“未來黑馬”，對前路的絕對自信，又是從何而來呢？我真的能如我所想那般在中考前一個月奮起直追嗎？又能追得上嗎？

第一次，我覺得自己可能做錯了什麼。

初三來臨，中考的壓力浩浩蕩蕩向我們襲來。打球的人少了，本來就零碎的課餘空閒硬是被各種各樣的測驗、考試、練習從“塊”給擠成了“線”；上課閒扯的也少了，因爲走廊上開始不時有像幽靈一般巡查課堂紀律的老師；我們幾個打牌的也幾乎不打了，不光是因爲巡查，我們針對班主任老陳繳牌所創的“藏牌三招”（掀桌，蓋衣，推牌於地）被他一一破解，兩星期被繳了四付。任誰也沒有那人心情和精力重新開局了。空氣裏都似乎充斥着刀劍嗡嗚聲，走廊上每個走過的人都是衝着走，緊咬着牙，步子踏的挷挷作響，不知道道在和誰較勁。

這種時候，我是無論如何都愜意不起來了。

去廣州照顧女兒的補習老師回來了。回來第一件事，就是一個電話把我扯過去。之前她在與我媽的各種通話中已經或多或少了解了我的一些情況，知道我已經垮成了渣，但沒想到會有這麼渣。我連證明三角形全等的幾個條件都不知道。

老師真的怒了。她與我姐姐年輕時就是很好的朋友，六年前我哥也曾是她的學生，託的這份情誼，之前她甚至沒有大聲對我說過話，從來都是輕言細語。但這回她真的火了。她說，如果我先天殘障或壓根不想搞學習，她也認了，但現實既然不是這樣，那就應該不折手段不惜一切代價把學習搞好，但我沒有。

在一陣狂風暴雨的怒斥之後老師喘了喘氣，問我“蔡弘毅，你知不知道你這樣下去會完蛋？”那老花鏡背後的眼睛，迸射出凌厲的光芒。

“……我知道。”

“那你想不想搞好？”

那一刻我想了很多，沒想到人的腦子裏能同時塞進那麼多東西。羽毛球的技巧，班長老趙的八卦，三國殺的規則，老師的呵斥，和媽媽吵架摔碎的碗，還有那張總分714分的成績單和我的天才“劇本”。

我回頭，來時足跡清晰可見，但向前眺望，前路卻是茫茫。

此時離中考，只剩9個月。

“……我想。”

〈四〉

最美好的歲月其實都是最痛苦的，只是事後回憶起來的時候才那麼幸福。這名話不無道理。

重複一遍當時我是有多麼多麼辛苦和勞累，沒有任何意義，因爲那並非我一個人的專利，幾乎所有同學都跟我差不多，有的還更加玩命。做題做題再做題，練習練習再練習，隨便哪個公式都能脫口而出，書的邊角幾乎被翻成了碎末，第二天上學，周圍全都是熊貓。說我們是貓頭鷹都是擡舉我們了，至少它白天還能睡覺。我又能有什麼辦法呢？根本就沒法回頭，能做的只有在想抓狂時用力捶牆或是衝下樓買一瓶汽水然後一飲而盡；在想打盹的時候用鋼筆輕點一下手背。有時候真的累了，就會輕輕開門，去院子裏走一走。擡頭一望，淺青色的黎明，風把天刮淨，幾顆小銀星星，彎刀一樣的月亮，斜釘在天上。想着就在不久前，這個時候的我也許正窩在被窩裏用手機和別人討論貼吧裏最新的笑話，簡直恍若隔世。

最終中考還是如約而至。來的快，去的也快。最後一堂考試結束鈴敲響，人羣從教學樓中涌出，夾雜着歡呼。那一天，陽光正好。

幾天後，我知曉了成績，不是太好，但足夠我進入一中。

我還是我，沒有多大的改變，嬉皮笑臉，沒有正形兒。被問及中考時的感受時，會很一本正經地回答：“坐在我前面的前面的妹子，真的很漂亮，174的個頭，只可惜忘了問名字……”，往往會被報以無數的白眼。

留給走過的路的，只能是自己的背影，我相信，高中一定會是我新路途的起點。

現實真的如此嗎？纔不是呢！

高中開始，事實證明考前臨時抱佛腳從長遠處來說是沒有用的，哪怕是九個月的佛腳也不行。幾次考試下來，我的成績一如既往地爛了下去。語文和政史地勉強及格；數學和初中一樣爛；英語忽上忽下，但就是沒突破過100；至於理化生，三科加起能有90分我就謝天謝地了，物理化學尤爲差勁，兩科就沒一科上過40分。如果人想放棄某個事時是很容易的。在幾次我嘗試去聽懂物理化學都未果後，我以“我將來學文科”爲由徹底放棄了它們。物化考試成了我補覺的時間。一次睡得太香還打起了呼嚕，監考老師幾次伸手都沒好意思叫醒我。

這種糟糕成績直接導致我始終在年級末尾打轉轉，還幾次淪入補考境地。爲了掩飾我的尷尬，我放下大話：“待我高二分科時，文科第一必是我！”。但是更糟糕的事情發生了。這句話還沒落音，我就發現我已經高二了。

我明白這種渾活也就壯壯士氣而已。兩次考試了，莫說第一名了，就是前五十，我都連邊都沒摸到。我很窩囊地想把這句豪言壯語給忘掉，但怎奈很多人都記住了這句話。兩次放榜時都會有人不懷好意地湊過來：“蔡弘毅，說好的文科第一呢？”。每當這時，我都會飛快地捂住他的嘴巴，一邊小聲唸叨：“急什麼？才兩次考試！”一邊小心翼翼地向四周觀察，看是否有外人聽到。我臉皮薄，可受不了嘲諷。

生活還是得繼續。我現在坐在靠窗的位置，天氣好時可以第一時間享受到溫暖的陽光。上課儘量保持認真聽講，但有時也會走神，好在後面就是團支書經常提醒我；沒事時會做做題，看看書，實在沒心思時，就變着法兒給前面的英語課代表起各種各樣奇怪的綽號，什麼“南瓜頭”“東西北”之類的；偶爾伸出頭去，看天空白雲流動，會輕輕地“噫”一聲。

路一直在向遠方延伸。始終會有新的無奈和新的失意，但也會有新的風景，新的夥伴。

即使我仍舊不知道路途還有多遠，也仍不知道目的地是何方，但無論如何我唯一知道的是我得繼續走下去。