我作文1000字

我不好也不壞不特別出衆，不是什麼大人物也不奢望被人祝福。十五年不長，但一生中能夠有幾個十五年呢。人活着，是要不斷去學習，學習知識，學習做人，學習長大。

我呢打小也算是集萬全寵愛的孩子，無憂無慮的過完童年。和普通孩子一樣上完幼兒園上小學，天生外向活潑開朗，與人交往也算是口齒伶俐。

後來我轉了學，很多人都認爲轉學不好新的環境新的人，我不否認這種看法。我懷着誠摯熱忱的心去小心翼翼和別人相處，卻不如人意適得其反。也許是內心過多的想法淹沒了能說的話，講話也不再清晰，性格也變得奇怪。

開始過早的進入了青春叛逆期，開始爲了生活性格變差變壞變混蛋，那幾年我有懷着僥倖心理像小丑一樣被衆人圍觀審問，一圈一圈有計謀似的把我圍起來，一圈一圈都是厚實的壓力感，而我的眼眶也進駐了一圈一圈的淚水。放學從南走到北，回家裏大喊一句“我回來了”，得到的是一圈圈自己的迴音。我坐在窗前從白等到黑，等着家人回來能互相給予一個擁抱。凌晨，看到自己獨身隻影，世界聽不明白就對影子表白。終於肯鑽到被窩裏睡覺，睡不夠兩個小時就被夢驚醒，夢見最親愛的人白髮蒼蒼說風大浪大帶我去流浪，我哭着爬起來手慌腳亂的撥着一串一串的數字，得到的只是嘟嘟的迴音，我聽着嘟嘟的迴音講着白天說不了的話。這樣的日子數不勝數，時間長了我也就習以爲常。習慣到什麼程度呢，就是身邊突然出現了人就害怕，太多人就荒涼。孤獨，打心裏的孤獨。這慢慢的滲入骨髓後就會明白，孤獨不只是一種心理狀態，更是生理感受。過去四年了，我還記得小學畢業時班主任給我留的最後一句話大概是，不是世界不容納你，而是你不願意去迎合世界。大概是講我活該之類的話吧。時至今日，我內心仍然不願意去迎合世界迎合大衆，並不是我覺得我自己有多獨特，而是這個世界有太多道理，有太多形形色色的嘴臉，我不願意去分辨對錯，我只知道世界複雜混淆了我自己個體該有的想法，我既然已經被混淆我爲什麼還要去迎合你。我還在長大，我到十五歲還是想不懂這個世界給人類下的定義，不知道未來是否願意接受，或是在未來被迫要遵循適者生存而且接受。

後來上了初中，心裏成熟了一些，想法也不再迷茫。六年收穫了什麼，大概就是到初中的能自我獨立。開始知道自己要做什麼，開始知道要說什麼。明白我們總要長大，總不能怕黑就開燈，想念就聯繫。一個人吃飯旅行到處走走停停，也一個人看書寫信和自己對話談心。偶爾孤獨和迷茫回來纏繞着我，驅走這些負能量的唯一辦法，就是讓自己變好。像是做了一個冗長的夢，如夢初醒，我告訴自己一定要變好，六年一蹶不振，三年可不能繼續消磨時光。我去尋找自己存在的意義去尋找目標和夢想。我去學着去交往去講話，對身邊的人好一點，對自己好一點。這三年，我算是過得規矩有條，學習學習再學習，努力努力再努力，離譜些只有爛青春片裏演的喜歡那麼幾個人。

現在初三，還有四十天就要面對中考。我目前成績不太好，未來不確定，我們不確定，在這些模棱兩可的日子裏我們能做的只是完成手中的作業，點燃奮鬥的熱情，照亮前方的路去的朝着該去的方向大膽走。其實一想到我要和千千萬萬的人去搶座位，我覺得可憐又可笑。我玩笑的講要是到最後我要頭破血流我還沒有位置坐，我就站着。我覺得無論是站着還是坐着最後都是要到墳墓裏去的吧。只是決定了我是舒服的到墳墓裏還是辛苦的一站去到墳墓。未來很長，我們現在只能大膽往前走阿。

正在經歷的孤獨稱作迷茫，過去的孤獨叫做成長。十五歲的我還是乳臭未乾，感情處理的難免很難堪。總會糾結感動欣喜若歡，也怕痛怕不安。雖然到現在我還沒有多好多強，但我還在成長，還在努力，我相信沒有到不了的明天，我相信無論是自己走還是成羣結伴，都總會有自己的路途。我的孤獨算不算是一種雖敗猶榮？