那年我十四歲作文

篇一：那年，我十四歲

楊昕怡

媽媽最近似乎發現我的不對。

下雨天，她開車送我回家時說了這樣一番話：“你最近心裏有心思啊，一會開心得不得了，一會有低落得好像下一秒就要淚奔。”

我在後面裝作沒聽見，媽媽便又接下去：“你心裏怎麼想得我清楚，你十四歲，我也十四歲過。你心裏要是有結你，就要想着去解開它。”

我倚在窗邊，看着車窗上的水蒸氣，隨手在上面畫了一個愛心，然後“嗯”了一下。

其實能有什麼心結，不過是女生之間的小腦筋：禮拜一她和她好了，前天她和我吵了一架，今天她數學沒有考過我……

一想到這些，我就開始在車子上發牢騷，向媽媽抱怨着那個誰怎麼樣。

母親聽後就笑笑，說我幼稚，我不禁生氣：“我都十四了！”

“你也不過才十四而已。”母親用後視鏡望着我。

當然，那些不是事的小別扭能怎樣？我心中自然清楚，最好的朋友和我吵了一架，句句戳着我的痛處。

我明明對她這麼好！她甚至變本加厲，和別人說了我的所有祕密。我知道我們再也不會和好如初了。

她的大肆宣揚，無疑是在踐踏我的自尊以及我對她的信任。

我討厭她。

我自然不會將這件事情告訴家人，不然他們又要和我談爲人處世的大道理了。

我今年都十四了，這件事情我能處理好。

我給她寫了一封絕交書，雖然這種行爲確實挺幼稚的。

她表示會與我老死不相往來，之後我們兩個便當做沒有認識過對方一樣，重新迴歸自己的生活。

說心裏一點都不難受是假的。

我認爲這件事情裏我也有錯，例如我當時說話不該這麼衝，但是一想到她竟然是那種會把親密朋友的祕密告訴別人的、不誠實的人時，我突然就不這麼自責了。

我對這段友誼感到惋惜，但是對我決定不再和她做朋友這個決定不後悔。

可我心裏還是難受，難受。我要去把這股憋在心裏，平時不能撒出來的氣放開來。

我瞞着父母乘公交車去了一片郊外。

我坐在一把長椅上，看着那些奇形怪狀的雲。

環視了一下週圍，沒有人，我便放肆地大喊她的名字，我大聲說，我對你不薄，你就不能對我好一些嗎。

我的淚珠掉了下來。然後，大哭了一場。

哭完以後，竟然有一點想笑，覺得自己，也挺幼稚的。

十四歲的年紀很奇妙，我們總以爲我們能頂天立地，最後卻發現自己還是個未脫離全部幼稚的小小少年。

但是，那個小小少年心裏很明白，必須得自己折斷人生路上的一道道荊棘，成長爲一個真正成熟的人。

篇二：那年，我十四歲

那年，充斥着我的十四歲的，不是還能像孩子一樣，被別人寵着。而是一個上了中學，不知爲何成了大家所防着的人了。

因爲被懷疑是班級的“告密者”。因經常和老師聊天，被傳成是“內奸”。

那時，同學之間美好回憶好像玻璃一樣，被一根木棒敲打，碎成了渣。

出去搬作業，回來時好多女生都覺得好看的那隻我的杯子，被人撞到了地下；

在QQ上聊着天，剛說兩句話，屏幕上顯示了那刺眼的“你已被移出羣聊”。

就連以前那些所謂的好朋友，也不跟我來往了。

就像往常一樣和別人開玩笑事，聽到的不是你真有意思，而是，你這個人怎麼這樣啊。

說的如此大聲，好像要我故意聽見。

我是多麼愛熱鬧的人啊，卻要被這樣冷漠。

幾米曾在《我的心中每天開出一朵花》說過，所有的悲傷，總會留下一絲歡樂的線索，所有的遺憾，總會留下一處完美的角落。

我在冰封的深海，尋找希望的出口，卻在驚醒時，驀然瞥見絕美的月光。

我原以爲，孤獨的寂寞，會像電視中演的一樣，淋着暴雨奔跑大喊爲什麼，或是在臥室的門後哭的撕心裂肺。

但是，我不過是一個人消化了這些孤獨。

下課時，沒有了聊天的人，我開始習慣先寫作業，做一些課外的練習，心慢慢地也竟安靜了許多。

回到家裏，不用再像從前一直盯着聊天記錄，而是在看遠處的夜景，開始享受閱讀的快樂。

突然愛讀《百年孤獨》看着七個家族的興起和滅亡，最後的孤獨，讀出了不一樣的感覺。

我開始感受到了內心的一份恬淡，寂靜。

我們在紛紛擾擾的世界待久了，其實，孤獨並不是永遠的悲傷，壓抑。

十四歲，我學會像旁觀者一樣，冷靜地欣賞這個世上的人和物，內心不自覺有了平時少見的想法和感慨。

再後來，我結識了小田和小謝兩個好朋友。小謝一直不怎麼說話，她能給我一些很讓我不可思議的見解。

小田也是一直在誤解的漩渦裏出不來的人。她學霸的皮囊下，也會有一些像孩子一樣的小幼稚。

三個看似孤獨靈魂就這樣碰撞在一起，三個人的友誼，讓我的孤獨少了許多，感受到了很多溫暖。

如果孤獨一定要憂傷，那就告訴你的憂傷，讓它永遠捧着玫瑰。我們曾如此渴望命運的波瀾，到最後才發現，人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定和從容。

我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道，世界是自己的，與他人毫無關係。

那年我十四歲，我不知道將去何方，但我已在路上。